Le blog de gatsby1969

Archive de ‘Humour’

Un Homme au supermarché…..

Publié le 3 juillet 2008 dans Humour | 7 commentaires »

Amis du Jour Bonjour,

Nostalgie ! Nostalgie ! Quand tu nous tiens…….

Ce midi j’ai, vite fait bien fait, acheté quelques produits ménagers à mon supermarché attitré (tout ceux qui font des courses vous le diront, on a tous nos endroits de prédilection car les tablettes de produit lave-vaisselle y sont moins cher et on y trouve le ketchup sauce cury qu’il n’y a pas ailleurs). Et, baguenaudant nonchalamment dans les rayons avec l’assurance du pro de la conduite de caddy, je me suis rappelé avec tendresse mes premières courses d’alimentation une fois que mon curriculum vitae est passé du statut d’homme marié à celui de divorcé !

Ralalaaaaa que la rencontre entre un homme seul et un supermarché fut épique….. Imaginez vous ami lecteur que mon “ex” soit la parfaite conjonction entre Monsieur Propre et Maïté….. Au bout de 15 ans de mariage je ne savais même plus ce qu’était une éponge et par quel côté il fallait tenir la poelle….. Oui je sais mais bon, j’était un parfait homme de cro-magnon à cette époque là…

Donc voilà notre homo celibaterus, excité comme une puce, qui débarque au super-giga-méga-ultra-hypermarché du coin (ben ouais l’est grand !)…. Tout content il chantonne en garant sa voiture, claque la portière, la verrouille et se dirige vers l’espèce d’auvent qui ressemble à une mini-station service et qui abrite cet animal étrange appelé “caddy”.

Woui woui woui je vois un fin sourire naître aux commissures des lèvres de mes lectrices….

Bin ouais le caddy…..Gros dossier ! Bon les gars je vous explique, il s’agit d’un engin de torture, inventé par un sadique stupide, qui ressemble à la voiture à pédale de notre enfance mais sans le volant ni les freins… Vous mordez le topo ? La direction se fait par une espèce de barre à la con en plastique fendu et ébrêché qui te nique les mains et te fais transpirer.

Une chose essentielle : toujours avoir un jeton dans sa voiture, toujours ! Parce que cet engin tu peux l’avoir que si tu glisses dans une fente une pièce de un euro (qu’on a jamais) ou un de ces jetons en plastique que l’on doit chérir et conserver comme sa cassette VHS du match France-Brésil de 1986 ( quart de finale de coupe du Monde au Mexique, match d’anthologie).

Autre chose qu’à l’époque je savais pas, toujours regarder les roulettes avant de choisir ton caddy……Et ce jour là, ça a pas manqué, j’ai pris le premier de la file (grosse erreur !). Résultat : Un couinement invraisemblable s’est produit dès les premiers pas avec ce foutu engin… une roue était faussée….. ceux qui ont déjà essayé de faire leurs courses un samedi après-midi avec une saloperie qui couine, chargée de trois packs d’eau et une foutue roulette qui refuse de tourner quand on vire à gauche savent de quoi je parle…

Dans ce cas là qu’aurait fait une femme ?

Ben marche arrière pardi ! Et changement de modèle au stand ! Et pis de toute façon aucune femme, sauf une grande distraite, se serait fait avoir….

Et qu’est ce que fait un homme ?

Ben il le garde ce con ! Parce qu’un homme N’AVOUE JAMAIS QU’IL S’EST PLANTE !

Et il se dit que, nom de Dieu ça va chier dans la colle, mais que ce foutu engin va marcher droit avec lui, juste pour démontrer au monde entier qu’il s’est pas trompé et que ça va aller…….

Donc ma pomme attaque la face Nord de l’Everest avec son chariot qui fait un boucan du diable et qui ne dispose pas de direction assistée….. Et il est toujours content, c’est la fête, il va pouvoir choisir ce qu’il veut à manger et acheter enfin 8 paquets de chips au bacon pour grignoter en regardant ses DVD !

Commencent les courses……

Amie lectrice quand un homme seul va faire des courses au supermarché il commence toujours par les rayons suivants, dans l’ordre ou dans le désordre : DVD, CD, vins et liqueurs, bière…….. Il ne s’arrête jamais au rayon “vêtements” et peu au rayon electro-ménager.

Et là ça a pas loupé….. c’est ce que j’ai fait…….

Fatale erreur……..

Parce que toute femme dirait, ce qui tombe sous le bon sens, qu’il faut TOUJOURS commencer par la flotte et le lait ! Vous avez déjà essayé de mettre des packs d’eau dans un caddy plein ? Moi oui ! Cette fois là ……. Le caddy a gagné sur le score de deux barquettes de framboises à zéro…. Un engin de torture je vous dit !

Autre chose d’importance….. les lessives……

Les gars je vous explique : y a la poudre, la liquide et les tablettes….

Chaque modèle a le choix entre :

- avec assouplissant ou sans assouplissant,

- pour la couleur, pour le noir ou pour tout,

- avec adoucissant ou sans adoucissant,

- avec phosphate ou sans phosphate

Comme aucun d’entre nous n’a un doctorat d’Etat ès “Machine à Laver”, imaginez le grand moment de solitude de votre serviteur devant ce “mur” (parce que quand on regarde le rayonnage c’est exactement ce qu’on ressent avec toutes ces grosses boîtes carrées) de purs produits marketing réservés aux initiées…… Je me souviens avoir passé un paquet de temps à faire la quadrature du cercle…. Pas de phosphate c’est bon pour la nature, mais alors c’est un modèle sans adoucissant et toute couleur, donc il faut que….. à moins que…… et si je multiplie le nombre de kilos de linge sale de la semaine par l’âge du capitaine j’arrive à…..

A la fin et de guerre lasse je m’étais résigné à vivre sur une île déserte avec un pantalon jamais lavé et pas de chaussettes jusqu’au moment où une brave dame serviable m’a conseillé. Je n’ai jamais depuis changé la formule magique qui fait que je sens bon la “fraîcheur printanière” même en hiver !

Autre gros souci, les yaogourts………

Bon sang de bonsoir ! Quel casse-tête ! Entre les “au bifidus” les “veloutés” les “goût grec” les “goût bulgare” les “anti-cholestérol” les “laits entiers” comment choisir un bon yagourt nature ?

A l’époque j’ai choisi mon camp : Flamby pour tout le monde !!!!!!

C’est dans le rayon frais que j’ai découvert le graal, le césame indispensable à tout achat judicieux : la date de péremption !

Ben ouais, le néophyte que j’étais prenais toujours le premier paquet du rayonnage…. Le chérubin !

Ce qui a fait que j’ai été obligé de me taper 24 Flamby en 5 jours…….

Ami lecteur mâle je t’explique, faut toujours regarder la date…. et généralement les produits les plus récents sont mis volontairement au fond pour que le magasin se débarrasse en premier de ceux qui tombent de date bientôt….. Bon sang mais c’est bien sûr !

Idem pour les promos, faut regarder la date ! Parce que sinon qui va devoir bâffrer 3 kilos de chipolattas à 6 euros la barquette en 48h ? Hummm ?

Enfin, le caddy plein mais en nage, car ma roulette récalcitrante est devenue un enfer une fois que le poids des achats pèse sur ce qui avait été un roulement à bille, nanti de 16 paquets de chips au bacon, du papier hygiènique, 6 boîtes de sardines, 8kg de pâtes fraîches en promo à consommer pour après-demain, 24 flambys, 175 cd, 322 Dvd, trois packs de bière, 2 packs d’eau, un sachet de gruyère rapé, 18 barquettes de plats micro-onde, 6 pommes vertes et 2 barquettes de purée de framboises (bein ouais faut manger frais non ?)…..

Vient le choix de la caisse…….

Une femme aurait choisi sa file d’attente en fonction de sa taille…. Que croyez vous qu’un gros bêtat de mâle fait ????? Bingo… Vous avez trouvé ! Il choisi en fontion du physique de la caissière……. Ben voyons…… Et comme il opte souvent pour la plus jeune, c’est de fait la plus inexpérimentée……. Je vous fait un dessin ou vous avez pigé ?

Après deux plombes et une facture d’un montant égal au Produit Intérieur Brut du Venezuela, poussant poussif mon pousse-pousse pourri, le sourire rayonnant du début avait laissé la place à un rictus dépîté.

Depuis tout va mieux: j’ai fait monter mon jeton de caddy en pendentif et je le porte en permanence autour de mon cou, mon ordinateur portable a un programme contenant un calendrier spécial (avec alarme) qui me donne les dates de préemption des produits que j’achète, mon porte-feuille a 84 cartes de fidélités, j’ai un stock de 38 sacs divers et variés (dont 4 spéciaux pour les surgelés et produits frais) en permanence dans mon coffre de voiture et quand je dois passer à la caisse je choisis systématiquement la mamie de service ! Un vrai pro je vous dit !

Oh rage ! Oh désespoir ! Une soirée de mariage……

Publié le 16 juin 2008 dans Humour | 5 commentaires »

Amis du Jour Bonjour !

Le vengeur-pas-si masqué est de retour ! Ben ouais ma plume s’était mise en vacances… elle a le droit non ? Besoin de prendre l’air, de s’aérer les neurones et de trouver de nouvelles idées pour écrire.

A ce sujet j’ai passé samedi une drôle de soirée. J’étais invité à un mariage…. Bon disons le tout de suite j’ai beaucoup d’affection pour les mariés, des gens simples et sympas, touchants par leur envie de vivre et de mordre les fruits de l’existence à pleine dents. Ils m’avaient fait l’amité de m’inviter mais, fête de l’école de mes deux petits monstres oblige, je n’ai pu venir qu’à la soirée.

Et là chers amis je dois vous avouer que j’ai passé un drôle de moment. Je vous plante le décor, vous allez mieux comprendre….. Imaginez un instant que vous soyez divorcé depuis 3 ans, qu’il s’agisse de la première soirée de mariage auquelle vous assistez depuis, qu’à part les mariés que vous fréquentez depuis 6 mois, vous ne connaissiez personne d’autre et que la table (baptisée pour l’occasion ”feu”…. feu contre qui ? contre quoi ? déclaration de guerre ? ou alors on nous demandait de “mettre le feu” ?) où je fut assigné était composée de 3 couples de tourtereaux et de 4 vieux garçons dont votre serviteur….

Bref c’est dans ce genre de situation qu’on se demande à l’instar du père Molière ce que diantre on est allé foutre dans cette galère….

Faut dire que ça avait mal commencé: comme tout vieux beau qui se respecte, j’avais pris deux heures à me préparer afin d’arriver en conquérant sur les lieux des agappes. Donc coiffeur deux jours avant, histoire d’avoir la nuque dégagée et ne pas ressembler à un Jackson Five…. Puis le jour même, douche, schampooing (ben ouais il me reste encore quelques cheveux épars…..), crème hydratante qui pique aux yeux et me fait transpirer du visage (faut dire qu’avec ma délicatesse coutumière je suis le champion pour l’appliquer à la louche…), rasage de près (trois saignements et deux compresses……pourquoi vouloir se raser APRES avoir mis cette foutue crème ???) puis habillage…..et là grand moment de solitude de votre serviteur…. J’avais TOUT prévu: chaussettes et cravatte neuves, chemise nickel …. sauf que le beau costume, vous savez celui qu’on ne mets qu’aux soirées, ouais celui là qu’on a payé une fortune et qu’on “fait durer”, ben le pantalon a mal été rangé dans la penderie…. et que trois saloperies de plis ruinent complétement l’aspect de beau ténébreux que je m’étais juré d’incarner ce soir là…. Moment de détresse intense…….. Donc faut foncer au pressing qui ferme dans 20 minutes et sortir le grand jeu à Madame la préposée au fer à vapeur pour rendre en cinq minutes chrono aspect à ce chiffon qu’en d’autres temps on nommait pantalon……

Voilà donc notre convive prêt. Restait à trouver le lieu de la soirée… Question : Pourquoi s’obstiner à mettre les salles de banquet et de réception dans les lieux les plus scabreux qui soient ????? Y a un concours entre les propriétaires ? Celui qui sera le plus inaccessible dans le patelin le plus reculé ? Bien entendu le GPS vous fait tourner en rond, comme cette foutue pendule qui a le sadisme de continuer à fonctionner inexorablement……. Donc arrivé dans les derniers, bise aux mariés, salutations aux parents qu’on ne connaît pas mais qu’il faut faire semblant de connaître pour ne pas passer pour l’andouille de service, mot de compliments à la con qu’on bredouille et qui semble plat, creux et sans originalité puis direction le buffet pour prendre une coupe, allumer une cigarette et se donner une contenance.

Puis arrivée à ma table “feu”…… et début des hostilités…..

Bon à la première entrée ça allait encore, on se présente, on détaille son pedigree, on se cherche d’hypothètiques amis ou connaissances communs, bref faut tenter vaille que vaille d’établir le contact avec des individus que l’on ne connaît pas, que l’on ne reverra sans doute jamais et avec qui on se doit pourtant de faterniser…..

Première entrée, deuxième entrée, trou normand et plat de résistance.

Mais sac à papier ! Pourquoi les gargottiers de ce genre de manifestation nous gratifient sans cesse de ces repas à rallonge, avec des noms ronflants sur le menu alors qu’invariablement on a le droit à la salade périgourdine puis au plat de poisson avec un peu de sauce bien grasse et enfin à la pièce de boeuf ? Mon rêve lors d’une prochaine soirée de mariage : un plat unique !!!!!!! Un truc simple et convivial, sans chichi ni prétention. Tiens un barbecue géant ! Sans plan de table, ni objets inutilo-décoratifs qui foisonnent sur les nappes (gerbes de blé, bouquets de fleurs, petits cailloux, verroterie de couleur diverse et variée……) et vous empêchent se savoir où poser les coudes….

Avec le fromage, début du bal… Ouf je peux me lever et me dégourdir les jambes, ça tombait bien j’étais en rupture de stock de sujets de conversation avec mes voisins de table. Bon ça s’annonce bien, les premières chansons sont correctes, nombreux sont les danseurs (c’est fou le nombre de gens qui ne dansent pas ou peu dans une soirée de mariage ! Peur de se rendre ridicule sur la piste ? Peur de salir son beau costume du dimanche ? Ou alors manque de goût à la danse ? No le say) et votre serviteur ondule son corps lascivement au rythme endiablé des musiques de danse de jeune.

Bon Ok je danse seul et essaie de m’approcher au près d’un groupe de jeunes luronnes, manifestement sans chevalier servant et dont la tenue de soirée ne les transforme pas en paquet cadeau géant ou en clown grotesque…. Feindre de les ignorer mais poser ses premières banderilles, on ne sait jamais Papa a bien rencontré Maman lors d’une soirée de mariage alors pourquoi pas moi ?

Et là paf ! Arrêt brutal de la zique et celui qu’on nomme pompeusement Disc-Jockey (il monte à selle sur ses CD ?) nous invite à rejoindre nos tables….. Les premiers aventuriers ont déjà fait tomber la veste, perso j’ose pas surtout que le manque d’aération de la salle me fait suer à grosses gouttes….. Réfléchissez-y: costard, cravatte et chemise col fermée, pièce peu aérée et bondée de monde….. un coktail explosif ! Ca remugle sous les aisselles ! Ca goutte sur les tempes !

A chacun sa méthode pour éponger et se rendre un aspect humain… En ce qui me concerne je fonce aux toilettes et vais m’asperger d’eau fraîche puis m’essuyer le visage avec un essuie-main en papier… C’est efficace, propre, sans bavure et surtout discret ! J’en ai connu de pelletées de gars qui se sont couverts de ridicule à s’essuyer à table avec leur serviette….. Gênant quand votre voisine à qui vous faites les yeux doux depuis le foie gras a vue sur la cataracte qui vous sert de front….

Vient le moment tant attendu…..les discours……les bonnes blagues préparées par les copains par voie de montage diapo (sur ordinateur en power-point ça fait branché ! Malheureusement invariablement l’ordi rame ou le montage est introuvable dans les fichiers ou se plante en plein milieu…..) ou de chanson karaoké avec des paroles détournées contenant de fines allusions à des épisodes de la vie des mariés que seuls quelques intimes et nos deux tourtereaux connaissent bien évidemment……. Pffffffff…. Mais pourquoi les gens se sentent-t-ils obligés de faire ça ?????? En plus généralement on a droit maintenant à trois ou quatre trucs de ce genre, chaque bande de potes mettant un point d’honneur à faire SON truc, les frères et soeurs de la mariée aussi, et idem pour les frangins et/ou frangines du marié…… Bref on se croirait à la fête du patronage du coin et, comme de bien entendu, chacun met un malin plaisir à nous faire participer en tapant des mains, du pied, chanter ou faire le poirier avec un doigt dans le nez et la cravatte en berne…… Bien entendu aussi les mariés demandent un “bis” qui fait qu’au lieu d’avoir 3 sketches et 2 karaokes on a le droit de s’en parfumer 6 et 4 ……

Alors ami lecteur entendons nous bien à ce sujet : oui j’ai organisé ce genre de chose à mes amis qui se mariaient, oui lors de mon précédent mariage j’ai eu droit à des photos de moi à 4 ans en train de conduire ma voiture à pédale ! Oui c’est sympathique et cela démontre l’affection que l’on ressent pour les mariés ! Mais nom de Dieu, une fois suffit ! Et un seul truc ! Pitié pour les pauvres couillons qui ne voient rien car leur table est au fond, n’entendent rien car la sono est à chier et sont obligés de chanter (faux) des paroles qu’on ne comprend pas et applaudir à tout rompre, contents ou pas contents.

Et puis bien entendu ça casse l’ambiance. Et là ça a pas loupé, notre “DJ” a remis la zique…… en attaquant à fond les ballons sur les valses, puis le tango puis le passo-doble….Bon normal, les mamies et papys étaient fatigués, les paupières lourdes, fallait bien qu’ils se défoulent un peu avant d’enlever le dentier et mettre la viande dans le torchon…. Mais bon… On se comprend hein ?

Et de nouveau arrêt de la musique pour danser…….. et notre jockey sans cheval mais très bourrin nous envoie plein tube une musique genre Jean-Michel Jarre ou générique de feu l’émission de télé “Champs-Elysées” et comme il se doit on demande aux mariés de venir près du gateau illuminé par des tas de feux de bengales…… Bien entendu tout le monde doit applaudir en cadence (et généralement ces cons mettent un truc interminable) les photographes de service mitrailler pire qu’à Verdun et les mariés se tenir comme des poteaux près du buffet en se demandant quelle attitude adopter pour éviter d’être confondu avec la plante verte se trouvant à leur côté….(nan une vrai plante verte bande de nases ! pas leur tendre moitié……!)

Bavaroise aux fruits……….. C’est dingue comme les traiteurs ont de l’imagination……….

Puis retour de notre ami le “Dit-Gît” qui a cru bien faire en mettant de la zouk….Ca a pas loupé, y a toujours le tonton marrant de service qui embarque tout le monde dans une chenille endiablée…… Chenille qui se transforme ensuite en danse du torchon et où faut aller chercher ou celle qu’on trouve le plus à son goût ou la mariée si on est un gros fayot….

Pendant ce temps là les anciens s’éclipsent “discrétement” (c’est à dire qu’ils se lèvent, ce qui est pas une mince affaire !, saluent leurs voisins de tablée, en profitent pour discuter de choses urgentes et indispensables qu’ils ont bêtement omis de dire quand ils s’emmerdaient tous à attendre que le dessert arrive, puis vont saluer les mariés et leurs parents qui se trouvent sur la piste de danse, ce qui les empêche de continuer à “cheniller” et blocque la piste car nos aînés les gratifient de mondanités et mots de remerciements bien sentis qui durent trois plombes par couple, histoire de s’excuser de partir si tôt…)

Pendant ce temps là mézigue était à table, les coudes fermement plantés dans la nappe, silencieux car estimant avoir assez donné pour tenter d’être aimable avec des personnes qui, connaissant du monde eux !, bavardaient de leur côté…. N’étant pas très chenille et plus adepte de la pelle bien roulée que du bisous de danse du torchon, je me suis senti bien seul.

Même si les mariés étaient mes amis et que la politesse demande à ce que l’on fasse mine de s’éclater comme un fou…le coeur n’y était pas et les jolies filles de l’assistance avaient toutes une connaissance pour faire tourner leur robe et leur filer “le torchon”….. Y avait bien une gentille dame,blonde comme les blés et désoeuvrée comme moi qui attendait patiemment le moment où la décence lui permettrait de partir sans sembler être impolie…. Mais non sa solitude et la mienne n’étaient pas compatibles et la vision de son ennui me renvoyait en pleine poire le mien.

Non le coeur y était pas, si au moins la musique avait été bonne, je crois que je me serait saoulé de danse jusqu’à l’aube, histoire de transpirer ma peine et m’enivrer de fatigue. Mais mon copain le DJ persistait à mettre des trucs style “boîte de nuit années 80″, que déjà en son temps je trouvais ringuard et stupides (”et tu chantes, chantes, cette chanson qui te plaîîîîîîîîîîîît !”……)

Alors j’ai bu mon café et après avoir sobrement salué mes voisins puis les mariés, je me suis enfoncé dans la nuit noire, récupéré ma voiture et mis à fond un CD d’AC/DC qui traînait dans ma boîte à gant…. Histoire de laver cette amertume, plus en colère contre moi-même qu’autre chose parce que au fond de moi je me suis senti vieux et ronchon ….

Vieille Recette Irlandaise de Noel

Publié le 28 mai 2008 dans Humour | 3 commentaires »

La Dinde au Whiskey
( pour six personnes)Une dinde de 5 kg
Quatre bardes de lard (200 g)
Une bouteille de whiskey :
Sel, Poivre, Huile d’olive
Préchauffer le four, thermostat 7 pendant 30 minutes.

Barder la dinde avec le lard, badigeonner avec de l’huile d’olive, saler, poivrer.Se verser un verre de whiskey en attendant que le four soit à température.

Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson et mettre le thermostat à 9 pour bien la saisir. .Se verser deux verres de whiskey et les boire tranquillement puis redescendre-le Thermostat à 7.

Se berser trois autres berres de whyski.Après une demi-beure, la redourner et l’arroser avec le bus de buisson.

Se saisir de la vouteille de biscuits et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravatte.Après une debi-beure de plus, tituber jusqu’au four et retourner la guinde encore une fois

Éviter de se prûler la main avec le putain de bord du four.Se resservir cinq, voire six whiskey de verre.
Luire la bringue pendant trois heures et s’arroser, si possible toutes les vingt binutes pour ne pas se dessécher - la dingue,

Ramper jusqu’à la bringue et la retirer du tour.Se resservir et essayer de sortir encore une fois cette saloperie de bestiole du four.

Ramasser la pinte bar derre, la ressuyer avec un dorchon et la foutre sur le plat.Faire très attention à ne pas se péter la gueule à cause du gras sur le garrelage.

Essayer quand même de se releber si ça arrive.Décider que l’on est bien, la, assis à côté de la bête à vinir la pouteifle de riski.

Dormir un peu….
…
…

Le lendemain, manger la dinde froide, avec de la mayonnaise - après avoir bien sûr, rangé tout le bordel de la veille.******************************

Le postérieur de nos ainées

Publié le 30 avril 2008 dans Humour | Pas de commentaire »

Amis du Jour Bonjour !

Ben ouais c’est le grand retour du vengeur masqué… Fallait bien un jour qu’il réapparaisse…..

Je gage que vos esprits aiguisés et accoutumés à mes facéties épistolaires (flâttez moi mon bon Blase ! lol) ont derechef compris que j’avais mon fameux détecteur à couennerie qui s’était déclenché.

Je confirme.

Et sur ce blog en plus !

Dans un précédent article je médisais en avant-propos sur 10 malheureux qui n’avaient rien trouvé de mieux pour accéder à ma page que de faire une recherche internet sur le thème “cul de vieille” et là paf ! , ils tombent sur mon article intitulé “au cul la vieille c’est le printemps” qui ironisait sur les retombées commerciales de l’arrivée des beaux jours. Il faut dire que mon blog est doté d’un joujou bien pratique me permettant de savoir combien de personnes m’ont lu et par quel biais ils sont arrivés sur ma page.

Et bien figurez vous amis lecteur que mes 10 amoureux gérontophiles ont fait des petits !!!!!

Ben oui faut croire qu’ils ont finalement trouvé des pas-encore-ménopausées qui leur ont permis de développer de façon, oh combien prolifique !, le gang des fanas du vieux postérieur. Jugez donc:

- en termes de recherche pour les mots “cul de vieille” : 26 connectés

- en termes de recherche pour les mots “cul vieille”: 6 connectés

- en termes de recherche sur les mots “blog cul de vieille”: 3 connectés

Soit au total 35 connectés dont 25 sur un petit mois (chiffre qui va encore exploser de façon exponentielle vu les mots que j’emploie pour vous écrire ce jour, les moteurs de recherche vont se régaler……)

J’avoue mon étonnement. Etant assez ouvert d’esprit, je puis concevoir que tout les goûts sont dans la nature et que, ma foi, une brave mamie docile puisse être un objet de désir au même titre que “miss juillet” du dernier “Playboy” acheté par mes soins (sauf erreur de ma part c’était en 1987 avec Danièle Gilbert à poil en couverture ……bon….. tout les gouts sont dans la nature non ?). Mais la proportion me fait frémir…. Car pour 35 recherches sur le popotin de nos ainées, j’ai 2 recherches sur Francis Ponge et 3 sur la poésie en général (sans doute des lycéens qui avaient à préparer un devoir et pompaient sans vergogne sur le net afin de ne pas perdre trop de temps à réfléchir et retourner vite fait sur leur Gamecube car, nom de Dieu, ils sont enfins arrivés au niveau 13, celui qui est balèze avec des monstres verts déguisés en apparatchiks hongrois de la guerre froide qui vous balancent des lasers au cosmogonol 31 (des shaddocks ?))

Il est vrai que l’on a rarement une érection en lisant du Verlaine, enfin quoi queue…on ne sait jamais, dans un pays où 55% des personnes croient que c’est le soleil qui tourne autour de la terre il ne faut douter de rien !

Y-a-t-il des choses que j’ignore chez les détentrices de carte vermeil ? Sont elles des bêtes assoiffées de luxure ? Le feu sous la glace ? Des positions inédites grâce au fonctionnement des nouvelles prothèses de hanche ? Y-a-t-il “ouragan sur la gaine” ? (clin d’oeil à Humphrey Bogart pour les cinéphiles, les autres faites marcher google et vous trouverez lol)

No le say.

Mais bon, fort de cet indice, nul doute que je passerai mes vacances d’été à la maison de retraite “Les Gais Pinsons” de Brie-Comte-Robert, on sait jamais…..des fois que je pourrai conclure (comme dirait Jean-Claude Dusse)……

PS: au fait j’ai intitulé mon article “le postérieur de nos ainées”, ça a la même signification mais ça fait plus littéraire non ? Et puis c’est toujours ça que les moteurs de recherche n’auront pas !

Les Fous du Volant

Publié le 7 avril 2008 dans Humour | Pas de commentaire »

Amis du jour, re-bonjour !

Ouais je sais je suis prolixe aujourd’hui. J’avais des fourmis dans les doigts après une longue période de silence.

J’avais envie aussi de déblatérer un petit peu sur la bêtise humaine (un de mes sujets de prédilection) en évoquant un des moments où elle s’exprime le mieux : la conduite de ces cerceuils sur roues que nous appelons avec affection “voitures”.

Ralalààà je sens que je vais me régaler aujourd’hui…..Un sourire sadique enjolive mon faciès au moment où je vous écrit, tellement j’en ai à raconter sur le sujet.

Tout d’abord distinguons (comme d’habitude !) le point de vue masculin du point de vue féminin…

Déjà le fossé entre les deux communautés se creuse au point de ressembler à la Fosse des Mariannes dès le choix du véhicule: l’homme regarde en premier les caractéristiques techniques (moteur, cylindrée, consommation et surtout faculté d’accélération et vitesse de pointe si vous voyez ce que je veux dire…). C’est d’autant plus essentiel qu’il doit connaître sur le bout des doigts ce genre de choses pour meubler utilement les conversations à venir avec son voisin, son beau-frère, ses amis, le chien de sa voisine etc etc…. quand il présentera son nouveau joujou avec fierté et ostentation. Nous le savons bien, tout homme est l’heureux propriétaire d’une formule 1 dernier cri et, même si tout comme moi il ne sait pas où se situe les bougies, il est capable de vous parler de sa “tête de delco” pendant 3 heures sans pause pipi !

Une femme a une vision totalement opposée à la question. Tout d’abord elle ne sait pas ce que veut dire la tête de delco et s’en fout éperdumment ! Ce qui compte pour elle, c’est que la voiture soit “mignonne”. Son esthètique doit coller à la personalité de sa future propriétaire (voire sa couleur coordonnée avec celle du sac à main…). Peu importe qu’elle roule au jus de betterave, qu’elle ait une vitesse d’escargot asthmatique ou encore que les “reprises” soient courtes ou longues ! (je parle de la voiture, pas de la femme, bande de goujats !!!!!!!)

Ensuite viennent les autres critères essentiels: la taille du coffre pour ranger la poussette, les cartables, les courses et tout ce qui meuble utilement la vie de nos moitiés, les espaces de rangement pour mettre le biberon du bébé ou le dentier de mamie, et surtout la taille du rétroviseur pour arranger la frange rebelle qui rebique tout le temps cette conne (la mèche…pas la conductrice ! rhooooo mais ça va suffire oui !) en attendant que le feu passe au vert (quand on attend au feu la conductrice remet du rouge à lèvres ou se recoiffe, le conducteur lui se cure le nez…).

Différence ensuite dans le comportement au volant:

- Chez l’homme tout est question de “moyenne”….D’où les expressions consacrées suivantes : “arrêtes chérie tu vas me casser ma moyenne !”, “on a fait X km/h de moyenne”, “je ralentis, l’adhérence est moyenne”, “- Alors c’était comment ces vacances à Vesoul chez ta belle-mère ? - Moyen !”

Deux types d’homme émergent du lot: les gens pressés et les fatalistes.

- Les “pressés” sont prêts à faire toutes les folies pour gagner le fameux dixième de seconde qui leur permettra de dire avec fierté “j’ai parcouru le trajet boulangerie-poste en 2 minutes et 27 secondes”. Pour certains il faut doubler, zigzaguer à droite - à gauche et sans le clignotant (sinon ce serait pas drôle), voire rouler sur la bande d’arrêt d’urgence, pour sacrifier au rite du Dieu “Temps qui passe” même s’ils ont un quart d’heure d’avance sur le planning et que rien ne presse.

On assiste alors aux comportements les plus odieux (coups de klaxon quand le feu passe au vert, course poursuite si sa “formule 1″ est doublée par un plus rapide que lui, mesquineries en tout genre pour que nom de Dieu on puisse passer devant l’autre taré quand on est coincé dans un bouchon, bras d’honneur et insultes quand on traîne devant etc etc) si ces personnes estiment que l’on est en train de leur “casser” leur belle “moyenne” qui leur permettra d’aller plus vite au purgatoire quand le fatal accident de la route qui les guette arrivera. Je connaît ainsi des gens parfaitement censés, polis et calmes qui se transforment en fauves de l’asphalte dès qu’ils ont un volant dans les mains. La bave fleurit à la commissure de leurs lèvres, les yeux s’injectent de sang et ils se mettent à jurer et crier dès que quelqu’un leur fait l’insulte suprême de les ralentir.

- Les fatalistes sont une race plus calme et au demeurant (seulement au demeurant, on verra pourquoi plus loin !)hautement sympathique. Ils ont le temps même s’ ils ne l’ont pas et se disent que le plus sûr moyen d’arriver d’un point à un autre est d’arriver vivant ! Forts de leur bon droit, ils respectent les limitations de vitesse, voire freinent comme des fous et se mettent 30km/h en dessous de la limite légale quand arrive le radar automatique et affichent une bonhomie énervante quand on est derrière eux, en retard à votre rendez-vous et que le stress monte dans votre habitacle…..C’est généralement dans ce cas là que le fataliste s’arrête pour laisser passer un tracteur (et les agriculteurs sont au volant de leur engin de grands fatalistes…) … Ou une voiturette sans permis (le plus féroce prédateur de la route après le radar mobile ! Combien d’accidents ont lieu chaque année quand des personnes ont voulu dépasser ces machins que de loin on prend pour une voiture alors qu’ils avancent à la vitesse d’un Trésorier du Fisc qui doit rendre des sous ? Hum ?????).

On rencontre très souvent le fataliste sur la voie de gauche d’un autoroute, roulant juste à la vitesse autorisée et refusant obstinément de se rabattre, convaincus qu’il est d’être dans son bon droit sur la base de l’axiome suivant :”Nan je me rabattrai pas ! Elle est limitée à 130 et moi je suis à 130….”.

Chez les femmes on distinguera trois clans: la “femme de base”, la “masculine” et, pour la bonne bouche, la “distraite”

- La “femme de base” a peur de la voiture. Elle craint pour sa progéniture qui est sur la banquette arrière et surtout, par instinct de conservation, elle ne connaît que trop bien les hommes pour ne pas se méfier de leurs prouesses motorisées. D’où une certaine réticence à y aller franchement. Et dans sa conduite ça se sent ! Le temps de réaction pour s’engager dans un dépassement est plus long (”J’y vais ou l’autre fou qui est derrière aussi va s’engager de façon brutale ?”), le temps d’arrêt au stop aussi, et au feu on s’engage avec le tempo moderato ma non troppo ( parce que la mèche rebelle a été très récalcitrante ou parce qu’on veut vraiment vérifier que le feu est bien vert …..). Bien entendu les excès de vitesse sont rarissimes et même parfois on peut voir des “sous-vitesses” qui pourrait faire croire qu’elles conduisent avec une voiturette sans permis….

- La masculine quand à elle est un vrai homme au volant. Il n’y a rien à dire sur elle: tout a été développé sous la rubrique “homme” du présent texte ! Un seul bémol pourtant: il peut exister une variante extrêmement dangereuse, la masculine coquette……. Remettre sa mèche de cheveux à 180 km/h de “moyenne” peut présenter des inconvénients non négligeables….

- La distraite est une espèce à part. Elle est très facile à repérer: c’est la seule qui freine au feu vert ! On peut aussi la reconnaître à sa fâcheuse habitude de mettre le clignotant à droite quand elle va à gauche (ou inversement), voire à mettre la marche arrière sur la voie rapide car elle a loupé sa sortie… Il peut arriver que la distraite tombe en panne d’essence ou encore fasse trois fois le tour d’un rond-point car elle hésite sur sa direction. De même on peut aussi la rencontrer blocquant une station service car elle a mis de l’essence dans le réservoir de la splendide turbo-diesel de son mari…(traduit en langage d’homme ça donnerait : 250cv, 220km/h de vitesse de pointe, 0 à 100 en 8,4S, boîtier semi-automatique, ABS, ESP, ASR, grille-pain et pommeau de douche intégrés !). Sous ses aspects les plus sympathiques, la distraite est éminemment dangereuse. Leurs époux prévoyants leur offrent souvent des véhicules à l’épreuve des balles, genre 4X4 blindé ou char d’assaut, afin de limiter la casse qu’induit forcément leur caractère aventureux.

En conclusion, ami lecteur, tu dois te demander dans quelle catégorie tu ranges l’auteur de ce pamphlet, partant du principe qu’il est facile de se moquer mais plus difficile d’être irréprochable. A cela ma réponse est nuancée: comme bon nombre d’entre nous je suis un peu de tout, en fonction de mon humeur du moment, du temps qu’il fait dehors, du type de musique que j’écoute en conduisant, si mes enfants “parqués” à l’arrière de ma voiture me rejouent la troisième guerre mondiale version chérubins ou encore si mon “ex” en me les laissant pour le week-end m’a une fois de plus livré des réflexions bien senties sur le bonheur de ne plus vivre avec moi… Et comme je suis poète, j’ai aussi un aspect féminin dans ma personnalité qui me permet parfois de faire trois fois le tour du rond-point avant de mettre du diesel dans mon réservoir à essence….

Au cul la vieille, c’est le printemps !

Publié le 17 mars 2008 dans Humour | 7 commentaires »

Amis du Jour Bonjour,

Je sais, j’ai un peu négligé de vous écrire ces derniers temps, la faute au temps qui passe et qui ne veut jamais s’arrêter ce con . Je me souviens d’une définition subtile d’un jeu de mots croisés sur le terme “minute”: “elles blessent toutes mais la dernière tue”…

Enfin bref, ne nous laissons pas envahir par la monotonie de l’hiver, d’autant plus que, selon mes prévisions les plus savantes, il ne passera certainement pas le mois de mars. La mélancolie des arbres morts et du froid qui nous pince laisse la place au printemps et au renouveau de la nature. Et quand je parle du renouveau de la nature, je parle de toutes les natures: que ce soit l’éclosion des bourgeons sur les arbres ou sur les faces des adolescents post-pubères.

Il est d’ailleurs remarquable de noter que l’arrivée des beaux jours est annoncée par nos amis publicistes, qui décidemment n’en ratent pas une, avec l’apparition sur nos écrans de spots de pubs dédiés:

- pour les enfants, aux jeux de plein air et aux boissons gazeuses et rafraîchissantes;

-pour les ado, aux pommades et autres calembredaines supposés soigner leur acnée ou boutons de fièvre, bref ces machins qui leur fout la honte de leur vie lors de leurs premiers émois amoureux quand ils se demandent si on risque pas d’avoir des bébés en embrassant avec la langue (les chérubins !);

-pour les femmes, aux trucs de régime miracle destinés à les rendre minces et sveltes en une semaine (j’exagère à peine)pour gommer les excés de ripaille générés par les fêtes ou de l’utilisation intensive de tartiflette lors des séjours au ski !

A ce sujet on notera que ce type de pub répond toujours au même schéma éculé (je précise pour les quelques pervers qui viennent squatter mes pages qu’il ne manque pas de “n” à “éculé”…on parle régime, pas transit intestinal !!!): une “pauvre” (vous comprendrez bientôt pourquoi je mets entre guillemets) fille habillée comme un sac à patate se lamente, vient la bonne copine en jupette légère avec une plastique qui laisse tout homme penser que finalement peut être que Dieu existe, ladite copine sexy lui conseille le produit miracle qui généralement a un nom vaguement anglophone (slim watchers ou fast bidule light, choisis ton camp camarade !) et là : “ZE MIRAKEULLLL !”, le thon devient sylphide et les candides croient qu’on a deux beautés pour le prix d’une seule (merci machin light !) alors qu’en fait on avait juste enlaidi un top model (toutes les femmes ressemblent aux actrices des spots de pub c’est bien connu ! De même tout les mâles sont comme l’abruti qui met du parfum Calvin Klein…Et après on s’étonne que les fillettes portent des strings à 11 ans et veulent se faire refaire les seins à 15….) en lui mettant une robe que n’aurait pas renié la reine d’Angleterre qui, comme tout le monde le sait, fait autorité en matière d’élégance et de touche sexy…………

Mais je m’égare (du Nord) et revenons au printemps si vous le voulez bien .

Avec les beaux jours nos comportements changent:

- Côté féminin, les juppes se racourcissent au fur et à mesure, les décolletés deviennent de plus en plus prononcés et il est interressant de noter que le nombre de centimétres carrés de tissu qui couvre le corps de nos charmantes tentatrices est inversement proportionnel au prix affiché en magasin. En clair moins il y a de tissu, plus c’est cher ! La palme revient aux maillots de bains format “timbre poste” vendus par les margoulins de la mode branchée… Et le pire est que, selon un axiome parfaitement stupide et prétentieux couramment employé chez les snobinards décérébrés, plus c’est cher et plus c’est “classe”, donc à acheter absolument……Cherchez l’erreur !

- Côté masculin les poussées d’hormones rendent les matous dans un état d’excitation permanente, ça bouillonne dans le boxer, le slibard ou le caleçon ! Ca frétille ! La testostérone a un taux qui monte plus sûrement que celui des actions eurotunnel ! L’homme est sans doute un loup pour l’homme mais pour la femme c’est certain !

Sur les terrasses de café, dans les rues et les discothèques, la saison de la chasse est ouverte….. Et à ce petit jeu là, les détraqués du système glandulaire ne font pas de quartier. Un pour toutes et toutes à moi ! A l’abordage ! Sus mes preux !(non ce n’est pas une incitation aux gâteries buccales ! Scrogneugneu ! Mais vous allez arrêter oui ????) Même le système de drague évolue en fonction de la saison: au discret “vous prenez souvent le même tire-fesses ?” ou “vous ne voulez pas admirer mon planté de bâton ?”de l’hiver succède le plus direct “J’ai une montée de séve dans le bourgeon” ou plus intello “l’influence de la saison des amours sur mon hypophyse rend turgescent mon attribut viril”. Bref ça canarde à tout va !

Enfin avec le printemps vient l’arrivée du soleil. Les peaux couleur cachet d’aspirine tournent rouge écrevisse avec l’apparition des premiers rayons cancérigènes, les terrasses des cafés reviennent avec leur lot de bousculade discrète et feutrée pour chopper la dernière table de libre avant que les autres crétins qui attendent aussi ne nous la prenne, les cartes des brasseries remplacent les choucroutes et autres plats digestes de l’hiver par des salades au nom ronflant (véridique ! qui croirait que derrière “la gloire du pécheur” se cache en fait une salade au thon ? D’ailleurs faites gaffe ! Plus le nom est compliqué et plus c’est mauvais et cher… Toujours se méfier des cuistots qui ont des qualités littéraires, vous avez déjà vu Michel Oliver déclamer du Baudelaire vous ?) et dernier point, mais là c’est beaucoup plus accessoire, les petites fleurs sortent leur tête, les arbres reprennent la verdure que l’automne avait escamoté en roux flamboyant, le matin quand la campagne s’éveille, un évanescent drappé de brûme enveloppe tout comme un linceuil annonçant la mort éphémère de la nuit et la renaissance du jour, les oiseaux chantent, une douce tiédeur nous permet de faire des économies d’énergie en éteignant le chauffage, et ces gros fainéants d’animaux forniquent toute la journée comme des bêtes stupides sans faire de régime avec “fast light”, sans maillot de bain à ficelle, sans se mettre de crème anti-boutons, ni boire un truc chimique gazeux en mangeant une “gloire du pêcheur” à la terrasse d’un bistrot qui vous vend sa tasse de café trois euros service compris……

Le massacre de la Saint Valentin…….

Publié le 15 février 2008 dans Humour | 2 commentaires »

Amis du jour, bonjour !

Nous sommes aujourd’hui le 15 fevrier, soit le “jour apres”.

“Apres quoi ?”me diraient les ignares ou les candides.

Apres la Saint-Valentin bien sur !

Etudions ce bizarre phenomene d’un point de vue typiquement masculin.

Notre monde hier soir s’est divise en deux clans:

- le clan des celibataires qui se sont consciensieusement emmures chez eux, ont ferme porte et fenetres, eteint tele et radio, bref supprime tout ce qui pouvait leur rappeler cette journee pourrie, “fete des amoureux”, ou ils prennent leur solitude en pleine gueule et, si ils ont le bonheur de vivre en appartement, ont le plaisir d’entendre toute la nuit les cris et gemissements de leurs voisin et voisines qui fetent comme il se doit leur romantisme retrouve. De quoi avoir envie de se bourrer de somniferes….

La Saint-Valentin pour un celibataire ? Un trou noir ! Le jour qui n’existait pas….

- le clan des galeriens…..

Galeriens ? Oui galeriens ! J’assume mes propos et je m’explique: pour tout individu male qui se serait engage dans des liens amoureux avec un individu femelle dont les attraits font battre son coeur plus vite, rendre ses mains moites et son sexe turgescent, la Saint Valentin est une epouvantable galere. C’est le jour de l’examen annuel……

Le jour ou il doit prouver tout son amour, qu’il ne pense qu’a elle, qu’elle est la plus belle et qu’il a toujours l’ame d’un grand romantique capable de chialer en regardant “Sur les routes de Madison” ou “Love Story” ou la mort de la maman de Bambi, flinguée par un chasseur pas très galant……..

Sur ce coup la , Madame l’attends de pied ferme….. La semaine precedente, elle n’a pas manque de lui envoyer des messages discrets pour lui rappeler la date fatidique et que non de Dieu ca va chier pour son matricule s’il omet de preparer “un petit quelque chose” (Note: Il est bizarre de constater que la notion de “petit” chez la femme est inversement proportionnel au sens commun du terme.”Un collier” a une valeur moyenne de 100 euros, “Le petit bijou” 500 euros, “la babiole” vaut 1000 euros…… Donc si elle vous reclame un “petit quelque chose”, les gars, c’est qu’il faut sortir le grand jeu !).

Et bien entendu, si l’organisation n’a pas rempli les esperances de votre moitie, vous pouvez vous la mettre derriere l’oreille pour un trimestre complet…………

Donc stress enorme et disproportionne pour le pauvre male qui se gratte les meninges comme un fou pour deviner quel “petit quelque chose ” ferait plaisir a l’elue de son coeur. Et la entre en jeu le sens de l’organisation masculin, bien connu de toutes les menageres qui passent la moitie d’une journee a rechercher l’autre chaussette de la paire qui est a laver, savamment planquee sous le lit et mise a l’envers (les hommes ne savent pas retourner leur chaussette a l’endroit dans le bac a linge sale, c’est genetique…..) ! En clair, Monsieur s’y prend a la derniere minute pour dans l’ordre :

- Tout d’abord reserver une table au restaurant, qui evidement est complet. Donc essayer de trouver un deuxieme ou troisieme choix (ce qui ne l’empechera pas de mentir sans vergogne quand il emmenera sa belle manger : “oui c’est une petite adresse qu’on m’a chaudement recommandee et qui devrait te faire plaisir”…. Forcement, on va pas dire “j’ai pris celui la faute de mieux, je sais pas ce qu’il vaut”…)

- A defaut de restaurant, pour les fous, les suicidaires ou les veinards qui savent cuisiner: faire les courses a 19 heures au sortir du boulot pour que la table soit mise et la popotte prete a 20 heures…. On eludera ceux qui manient la poelle avec maestria, ils savent faire et donc ont toutes les chances de passer une soiree paisible et une nuit sportive. Pour les autres…… Generalement ca finit en cauchemard: le plat est trop cuit ou pas assez, madame fait la gueule car sa cuisine ,propre et rangee au matin, a recu un SCUD en pleine poire et ressemble a Hiroshima apres la bombe, le frigo a ete vide de tout ses aliments car, comme il se doit, monsieur a oublie la moitie des choses en faisant ses courses, le champagne, mis trop tard au frigo, est tiede…… J’en connait qui on fait des infarctus a cause de ca. Sans parler des loosers qui font cuire du riz sans mettre de l’eau dans la casserole (veridique !)ou transforment en fossile du cretace le filet-mignon achete a la sauvette chez le boucher du coin.

- D’autre part ne pas oublier le cadeau….. Deja trouver le temps de faire du shopping….

Deux ecoles existent: les partisans du bouquet de fleur (facile a trouver, souvent prepare a l’avance) qui ne se foulent pas mais jouent la carte de la securite (attention quand meme, a force madame va finir par se lasser) et les aventuriers, les Indiana Jones de la Saint Valentin qui cherchent le Graal: un objet qui lui plaise, distingue et original (surtout pas le meme que celui qui sera recu par les copines, les voisines, les soeurs, la concierge, les collegues de bureau, sa mere, sa belle-mere, sinon c’est la cata ! Une seule solution pour eviter cela: prendre une boite de camembert vide et coller dessus des nouilles peintes a la gouache, une solution qui a fait ses preuves pendant des decennies de fete des meres….), bref le truc de malade qui coute les yeux de la tete et fait passer la dette des pays du tiers monde pour une vaste rigolade.

Puis enfin, enfin, le verdict !

Pour votre information, voici un petit tableau recapitulatif pour que tout homme puisse decoder sa reaction:

- Elle pleure, s’enferme dans sa chambre, allume la tele, appelle sa mere ou sa soeur ou sa meilleure amie, ou vous dit “bon je vais faire le repas” : des aujourd’hui videz les comptes en banque, faites faire un inventaire des meubles par huissier et appelez un bon avocat !

- Elle vous dit “merci”: 6 mois d’abstinence, elle appelle le justicier de NRJ et va s’offrir en cachette une bague ou un sac a main en compensation;

- Elle vous dit “merci mon cheri” ou vous fait un petit becot: elle est decue, trois mois d’abstinence et le prochain week end elle invite ses parents a manger en represailles;

- Elle vous dit “tu es un amour” ou “tu as fait fes folies, il ne fallait pas !” et met la langue: vous avez accompli le minimum syndical, c’est correct sans plus, mais cette nuit elle n’aura pas la migraine….ca tombe bien, vous, vous l’avez avec tout ce stress !

- Elle jette sa robe d’un coup sec et vous dit “prends moi sur la table comme une beeeeete !”: ou vous revez ou vous lui avez offert un cabriolet avec interieur cuir ou vous etes vraiment une affaire au lit ou vous ressemblez a Brad Pitt, Leonardo Di Carpaccio, Frederic Francois ou Sim (choix a faire selon l’age de votre moitie…) ou vous faites partie d’une categorie d’individu que tout autre homme deteste cordialement…….. ceux qui sont irreprochables !

Ami lecteur, vous comprendrez a la lecture de ces quelques lignes que je deteste la Saint-Valentin, saint patron des restaurateurs, bijoutiers et fleuristes, quel que soit mon statut. Ou je deprime car je suis seul. Ou je stresse car j’ai peur de louper mon B.A.C (Brevet d’Aptitude a la Charmer).

Et puis de vous a moi…..vous ne pensez pas que c’est ridicule de feter l’Amour un seul jour par an ?

La vraie Saint-Valentin, elle doit avoir lieu tout les jours !

L’Ami Pierre………..

Publié le 11 février 2008 dans Humour | Pas de commentaire »

Amis du jour, Bonjour !

Un petit mot tout d’abord pour remercier tout ceux qui ont pris un peu de leur temps pour lire mes elucubrations. Meme si la raison de vivre de ce blog est de me defouler, j’apprecie votre venue et les quelques temoignages de sympathie sur mes ecrits m’ont touche. Merci donc.

Bon on va changer de sujet car aujourd’hui est un jour un peu special. J’aimerai en effet vous parler d’un homme qui a marque mon existence et m’a fait comprendre que l’humour et l’auto-derision etaient des armes formidables contre la suffisance, la connerie et l’intolerance.

L’Ami Pierre, puisque c’est de lui qu’il s’agit, cachait sous un physique banal un esprit aiguise et un sens de la repartie tout a fait extraordinaire, le tout assaisonne d’un courage et d’un culot epatants.

Dans le civil c’etait un homme courtois, timide et efface mais des que venaient sur lui les feux de la rampe, il devenait un fauve pret a bondir et denoncer avec un humour feroce toute forme d’injustice et toute espece de censure stupide imposee par la Societe.

Vous voulez des exemples ? En voici quelques uns:

1) Sur le cancer

- Venant de savoir qu’il etait malade de cette saloperie (et dont il allait mourir), il fonca au restaurant le plus proche, commanda un plateau de fruit de mer et se jetta sur le tourteau. L’ayant mange jusqu’a la moindre parcelle de chair, il regarda la carapace vide et dit au crabe mort : “Un partout !”;

- “Noel au scanner, Paques au cimetiere !”;

-”Moi le cancer je l’aurai jamais: je suis contre !” (il etait alors en phase terminale)

2) Sur la mysoginie (a prendre au second degre)

-”La femme, a l’instar de l’Homme, est composee d’eau et de sels mineraux, mais chez l’Homme c’est dans des proportions qui forcent le respect…..”

- “L’accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l’homme. Ainsi, il souffre moins.“

- “La difference entre la femme et un chien ? Au chien il ne manque plus que la parole, alors qu’a la femme il ne manque plus que de se taire”

3) Boutades diverses et variees:

- “Si c’est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des ejaculateurs precoces ?”

-”Un gynecologue c’est quelqu’un qui travaille la ou les autres s’amusent”

- “Il faut manger pour vivre et non pas vivre pour manger. De meme qu’il faut boire pour vivre et non pas vivre sans boire, sinon c’est degueulasse.”

- “Quelle est la difference entre l’ennemi et un geranium ? Le geranium est sous fenetres alors que l’ennemi est a nos portes”

-”Pourquoi le Bordelais est si laid alors que sa femme est gironde ?”

- “Marguerite Duras n’as pas ecrit que des conneries, elle en a filme aussi ! “Hiroshima mon amour” et pourquoi pas “Auschwitz mon Loulou” tant qu’on y est !”

-”Et qu’est-ce que le premier janvier, sinon le jour honni entre tous ou des brassees d’imbeciles joviaux se jettent sur leur telephone pour vous rappeler l’inexorable progression de votre compte a rebours avant le depart vers le Pere-Lachaise…
Dieu merci, cet hiver, afin de m’epargner au maximum les assauts grotesques de ces enthousiasmes hypocrites, j ai modifie legerement le message de mon repondeur telephonique. Au lieu de ” Bonjour Ã vous “, j’ai mis ” Bonne annee mon cul “. C’est net, c’est sobre, et ca vole suffisamment bas pour que les grossiers trouvent ca vulgaire. ”

- “Au Paradis, on est assis a la droite de Dieu : c’est normal, c’est la place du mort.“

Pendant des annee cet OVNI (et le mot est faible) a anime avec ses amis “le Tribunal des Flagrants Delires”, une emission sur France Inter, en faisant des requisitoires savoureux sur les invites de cette emission qui leur desenflait les chevilles et leur apprenait l’humilite.Un jour, recevant le publicitaire Jacques SEGUELA, il commenca son intervention par les mots suivants :”Jacques SEGUELA est-il un con ?” Fallait oser….. Recevant Jean-Marie LePen (un homme politique d’extreme droite francais) il dÃebuta par :”Faut-il rire de tout ? Et surtout faut-il rire avec n’importe qui ?”.

En meme temps il animait “la minute de Monsieur Cyclopede” quotidiennement sur une chaine de television publique, Ã une epoque, helas revolue, lorsque la television publique osait faire des choses pas banales. Inevitablement il concluait son intervention hilarante par ces mots: “Etonnant, non ?”

Oui Monsieur Pierre Desproges, puisque c’est de toi qu’il s’agit, tu as marque mon adolescence et une grande partie de l’humour que je puis parfois avoir vient de toi. Et tu me manques. Cruellement. Parce qu’aujourd’hui il faudrait des gens comme toi, pour rendre ridicules la betise, l’ignorance, l’intolerance et les personnes qui se pensent le centre du monde. Parce qu’aujourd’hui on s’apercoit que des gardes-fous comme toi sont precieux pour faire comprendre a tous ce qui est essentiel et ce qui ne l’est pas. Parce qu’ il nous faudra toujours des esprits libres pour eviter que nous devenions de simples moutons……

Et toi qui me lit aujourd’hui, files chez le libraire ou a la bibliotheque, achetes ou emprunte un de ses livres et offres toi une respiration, un moment de liberte et de rire.

Soyons galants !

Publié le 31 janvier 2008 dans Humour | Pas de commentaire »

Amis du jour, Bonjour !

Ce jour je pousse un cri d’alarme :

ARGGGGGGGGGGG ! (joli cri non ?)

Une espece est en voie de disparition ! Les quelques rares survivants n’ont toujours pas ete parquesdans une reserve, un programme de reproduction de la race par banque de sperme et insemination artificielle faite de facon industrielle n’a toujours pas ete mis en place, et le tout sous la plus totale indifference des pouvoirs publics et des organismes de protection de la nature !

Oui ami lecteur, tu le lis bien, l’Homme Galant est en train de disparaitre dans la plus totale indifference……!

Alors qu’au Moyen-Age les regles de l’Amour Courtois faisaient flores et que tout bon chevalier mis en conserve (sans pasteurisation helas !) dans son armure etait pret a guerroyer les armes a la main pour defendre la Dame de son coeur, le rythme trepidant des temps modernes poursuit sa lente entreprise de destruction sournoise en transformant le male en rustre lourdaud et mal leche.

Combien de fois avons nous vu ces derniers temps d’homme enlevant son pardessus pour l’offrir galamment a la Dame, frissonnante sous la morsure du froid, qui l’accompagne ?

Voyons nous souvent un individu tirant la chaise d’une table de salle a manger pour l’offrir a sa voisine en s’assurant que celle ci soit correctement installee?

Et je n’ose meme pas parler des cuistres qui ignorent qu’on ne monte JAMAIS un escalier derriere une femme !

Toutes ces petites choses, ces petits riens ne sont pas graves en soit, certes mais comment differencier l’espece humaine du monde animal ( ormi le fait qu’on ait la bombe atomique, les embouteillages, les heures supplementaires, la pollution et autres fleurons qui demontrent chaque jour la superiorite ecrasante de l’Homme sur la PARCOBLATTA PENNSYVANICA DEG, appelee aussi communement “blatte de Pensylvanie”) si nous ne sommes pas foutus d’avoir un comportement decent avec celle qui est notre divin complement, notre moitie ?

Et puis de toi a moi, ami lecteur, les avantages d’etre galant s’averent innombrables….

- Invite chez les parents de l’elue de ton coeur, tu t’attireras les faveurs de sa mere en n’oubliant jamais de la servir avant toi en langue de porc en gelee, petit plat qu’elle avait mitonne avec amour en ton honneur (surtout ne pas oublier de s’extasier sur ses qualites culinaires et de se resservir ostensiblement !!!!!!);

- Lors d’un premier rendez-vous galant, ne pas oublier de lui tirer sa chaise et lui offrir si vous devez vous assoir, vous prendrez aussitot une toute autre stature a ses yeux.

Si le rendez-vous a lieu sur un banc public, pas besoin de le faire……

- Enfin si vous avez un controle fiscal et que l’inspectrice des impots vous donne rendez vous dans son bureau situe a l’étage, passez devant dans les escaliers ! Vous pourrez plus facilement la pousser en bas……

Non, en verite je vous le dis, un retour aux sources s’impose ! Ne nous laissons pas influencer par la sournoise tentation de considerer que, puisque la femme est l’egale de l’homme, la galanterie doit etre remisee aux oubliettes !

Parce que si nous oublions de leur porter toute l’attention recquise et de leur temoigner tout le respect qui leur est du, elles risquent un jour de reclamer le droit de vote…………

Les cousins de la -bas

Publié le 17 janvier 2008 dans Humour | 2 commentaires »

Ami du Jour bonjour,

Ces dernieres 24 heures depuis mon dernier billet d’humeur n’ont pas ete tres gaies. Autant dire qu’il est difficile pour le redacteur de ces quelques lignes de faire preuve d’une joie de vivre a l’epreuve des balles !

Pourtant je n’ai pas envie de sombrer dans le miserabilisme, par orgueuil sans nul doute mais surtout? parce qu’il faut bien avancer de l’avant et ne pas confondre sa vie avec le Mur des Lamentations.

Alors foin du chagrin et de la tristesse, changeons de sujet et passons a quelque chose qui me trottine dans la caboche depuis bien longtemps.

Ami lecteur, si tu veux te mettre dans l’ambiance, mets en ecoute “Je reviendrai a Montreal” de Robert Charlebois ou “Si j’etais un Homme” de Diane Tell, confectionnes toi des pancakes et nappes les de sirop d’Erable, car je vais te parler d’un lieu que je reve de visiter un jour: le Quebec !

D’autre part, sors de ta tete tout les prejuges stupides que tout bon francais qui se respecte emporte avec lui quand il part en vacances ( il faut bien reconnaitre que le francais voyage tres mal, sur qu’il est de la superiorite (plus que relative) de la culture francaise et du fait que Paris soit la plus belle ville du monde, il ne manque jamais de reclamer au restaurant un cassoulet meme si le restaurant en question se trouve a Macchu Pichu, a New Delhi ou a Tombouctou…):

- Non tous les quebecquois ne sont pas trappeurs !

- Non il n’y a pas de neige a Montreal ou Quebec au mois d’aout !

- Non ils ne chantent pas tous comme Celine Dion !

- Non il n’y a pas de passages cloutes specialement amenages dans leur ville pour permettre aux ours de passer !

- Et enfin non ils ne parlent pas francais avec un drole d’accent, c’est nous qui parlons tres mal le quebecquois quand nous allons la -bas !

Par contre oui, ils peuvent nous apprendre la politesse et la chaleur humaine, ce qui parfois fait cruellement defaut aux francais !

Cela fait maintenant un paquet de temps que je suis attire par “la Belle Province”.

On pourrait croire que je m’attache aux cliches de carte postale avec les forets sans fin, les grands espaces vierges, les orignals, castors, le sirop d’erable et la poutine. Mais en fait rien de cela.

Adolescent deja j’aimais entendre cet accent chantant et cette gentillesse naturelle, pleine de bonhomie et de tranquilite qui semblait emaner de chaque quebecquois que je voyais quand il intervenait a la television francaise.

Avec le recul et apres avoir fraternise avec certains d’entre vous, je m’apercois que cette tendresse si specifique que je ressens pour cette contree (que je n’ai pour le moment jamais visite) vient de la nette sensation que nous avons ensemble des racines communes, des liens indestructibles qui font que j’ai un peu l’impression que nous sommes en famille quand nous nous voyons.

Les expressions du langage sont differentes, manifestement la proximite du voisin americain a eu son impact culturel, mais il existe un tronc commun, un passe que rien ni personne ne peut enlever.

J’ai meme l’impression que depuis quelque temps les liens se sont encore un peu plus resserres.

Les echanges artistiques me semblent plus nombreux, on voit de plus en plus a la television des chanteurs, des comiques et acteurs quebecquois. Les films sont a mon sens mieux diffuses en France (PS: je suis fan des “invasions barbares” et surtout du “declin de l’empire americain” de Denis Arcan. Un autre film vu il y a deux ans m’a beaucoup plus: “C.R.A.Z.Y”, a voir absolument si vous trouvez un cinema d’art et d’essai qui le diffuse encore).

J’ignore si outre-atlantique la sensation est similaire mais nettement j’ai le sentiment que les francais ont enfin compris l’importance affective qui les attache au Quebec.

Pour finir la dessus je vous raconterai l’anecdote suivante qui me semble significative:

Allant a Montreal (le veinard !) un de mes amis decide de prendre le bus. Quelle ne fut pas sa surprise de s’entendre interpeller par le chauffeur sous les termes suivants que je ne manque pas de vous retranscrire litteralement:

“Bonjour !” (deja gros choc culturel quand on connait la politesse proverbiale des employes de la RATP francaise…)

“Tu vas bien ?” (re ENORME surprise de cet ami qui n’a jamais entendu un francais ne le connaissant pas s’enquerir de ses nouvelles…)

“Tu veux quoaaa ?”…

Alors la choc frontal avec déclenchement de tous les air-bags du cerveau de notre francais qui ne sait plus ni comment il s’appelle ni ou il est et balbutie peniblement les mots suivants:

“Euh…. Bon-Bon-Bonjour! Je viens prendre le bus, un ticket s’il vous plait!“……

Apres cela, comment voulez-vous ne pas ressentir de la tendresse pour nos cousins d’outre-atlantique ?

Le blues du lundi matin

Publié le 14 janvier 2008 dans Humour | Pas de commentaire »

Pffff,

Encore un Lundi qui ramène sa fraise, encore un de ces jours bénis où on a la tête ailleurs, où il faut remettre la machine en route, les souvenirs du week-end écoulé nous obsédent et une douce nostalgie de la grasse matinée se pointe avec fracas pour mettre notre moral en berne.

Encore un lundi à passer, une journée interminable entre toutes, les soucis du travail qui nous rappellent à leurs bons soins alors qu’on croyait les avoir enterrés depuis vendredi soir.

Encore un lundi qui fait mal, petit déjeuner bâclé, douche express et rasage d’une mine patibulaire qui, pur bonheur, s’est dispensée de la lame qui crisse sur la peau pendant 48h. Les lundi matin au réveil, les hommes ont toujours une tête au mieux d’aventurier en baroud dans le désert et au pire de repris de justice en cavale !

Encore un lundi où ce foutu réveil reprend l’habitude de sonner et où notre oreille sélective a, comme il se doit, pas envie de l’entendre. Grognement. Grattage de couilles pour les hommes, grattage de tête pour les filles. Même la cafetière est depressive et fait son boulot au compte-goutte avec l’air de quelqu’un qu’il faut pas faire chier en ce moment…

Premier bouchons de la semaine, premières conneries entendues à la radio, premiers nuages (c’est statistique, il fait toujours moche le lundi), voire premières gouttes, même le ciel broie du noir !

Et enfin arrivé au bagne, cerise sur le gâteau, les collègues qui en remettent une couche avec cette question stupide mais essentielle à leur curiosité malsaine: “T’as passé un bon week-end ? T’as fait quoi ?”…

La phrase qui tue………

Déjà que c’est pas drôle de motiver le bestiau, mais alors là, on replonge dans les souvenirs… Merci de votre sollicitude les copains, votre soutien moral fait chaud au coeur…..

Le pire c’est que ces cons là pensent la même chose et vous maudissent de devoir vous raconter par le menu les délices du temps où on se sentait libre et vivant. Parce que bien sûr on peut pas résister à la tentation de leur faire la même vacherie……..

Enfin faut se consoler comme on peut… après tout ce n’est qu’un Lundi !

Ce soir tu vas prendre- Max Boublil

Publié le 13 décembre 2007 dans Humour | Pas de commentaire »

http://www.youtube.com/watch?v=4sGq9Iw0bUg

C’est frais, poètique, délicat et surtout à prendre au second degré !

Soyons BONOBOS !

Publié le 1 novembre 2007 dans Humour | 9 commentaires »

Ami lecteur bonjour,

J’ai lu recemment dans un blog un article passionnant sur un singe vivant au Zaïre que l’on a longtemps confondu avec le chimpanzé: le bonobo. Inutile de passer par quatre chemins, je le dis tout net: ce fut une révélation !

Comme je suis un grand fainéant, je pompe sans vergogne sur ce blog pour vous présenter cet animal génial:

“Comme le chimpanzé, le gorille et l’orang-outan, le bonobo est ce qu’on appelle un “ grand singe ” (un singe anthropoïde, sans queue). Et, comme le chimpanzé, 98% des gènes contenus dans ses chromosomes sont identique à ceux de l’homme. Ce qui suggère un lointain ancêtre commun. Mais ce qui a vraiment de quoi nous faire dilater… la pupille et dresser… l’oreille, c’est que le comportement social des bonobos est entièrement ordonné par la sexualité.

La société des bonobos est égalitaire et paisible, et plutôt matriarcale. Le lien le plus fort est celui qui unit les mères à leurs petits, et cela toute leur vie. On a d’ailleurs également observé que l’infanticide, qui est très fréquent chez le chimpanzé, semble inexistant chez les bonobos, ce qui ferait de cet animal le seul sur la planète à ne jamais tuer ses petits.

Les bonobos ne se reproduisent pas plus souvent que les chimpanzés : chaque femelle donne naissance à un seul petit, tous les cinq ou six ans. Mais, tandis que les chimpanzés ont une sexualité parcimonieuse, les bonobos ont, en moyenne, des contacts sexuels toutes les 90 minutes !

Ils sont les seuls animaux, à part l’homme, qui font l’amour face à face. Ils expérimentent toutes les positions possibles et imaginables, s’adonnent couramment à la masturbation, se roulent des patins invraisemblables et, bien qu’ils ne pratiquent pas l’inceste, tous les bonobos mâles et femelles s’intéressent indifféremment aux individus des deux sexes.

Les femelles se mettent face à face pour se frotter mutuellement les organes sexuels et les mâles en érection se balancent dans les arbres et font de l’escrime avec leur pénis. On ne peut pas dire que certains bonobos sont homosexuels (ce qui signifierait qu’ils ont une préférence) mais plutôt, comme le formule Frans de Waal, un savant néerlandais spécialiste des bonobos, qu’ils sont pansexuels.

Ce que précise Frans de Waal, c’est que l’activité sexuelle des bonobos, loin d’être frénétique, est calme et détendue. Elle a d’autres fonctions que la reproduction : elle sert au plaisir, mais aussi à apaiser les tensions, et à éviter les conflits.

Quand des chimpanzés se trouvent devant de la nourriture, ou devant un objet qui les attire, ils se le disputent et se battent, puis ils font la paix en se posant un baiser sur la bouche. Mais les bonobos, eux, se disputent exceptionnellement. Lorsqu’ils sont devant de la nourriture, ils s’invitent mutuellement à une activité sexuelle puis, une fois les tensions apaisées, ils partagent la nourriture. Bref, ils préfèrent toujours l’amour à la guerre.

Si j’étais Dieu, j’envisagerais sérieusement de nous transformer tous en bonobos.”

Des rapports sexuels tout les 90 minutes, liberté sexuelle, pas de jalousie, amour des enfants, société pacifique, sens développé du partage, il semblerait que le bonobo ai tout compris !

En ce qui me concerne, je vous le dit haut et fort: je suis un bonobo !

Je renie le genre humain, son égoisme, sa vanité, son hypocrisie, sa violence et sa mesquinerie, je rends mon passeport, je me laisse pousser les poils et je ne mange plus que des bananes…..

Et toi qui me lis, sois fou et rejoins moi: fondons la R.D.B.V ! (République Démocratique des Bonobos Virtuels)

Un pays égalitaire, où nous serions tous frères, sans violence ni haine…….

Les demandes d’adhésion sont à poster en commentaire sous cet article.

Quand aux esprits chagrins qui tenteraient de me faire la morale, qu’ils fassent gaffe !

Je les provocquerai en duel dès potron-minet sur le pré ! Nous réglerons notre différend à la mode bonobo, savoir l’escrime à coup de quéquette en érection….La première des deux qui devient bleue a perdu.

Ca fait des semaines que je m’entraine contre ma brosse à dent, il n’aura aucune chance !