Amis du Jour Bonjour,
Nostalgie ! Nostalgie ! Quand tu nous tiens…….
Ce midi j’ai, vite fait bien fait, acheté quelques produits ménagers à mon supermarché attitré (tout ceux qui font des courses vous le diront, on a tous nos endroits de prédilection car les tablettes de produit lave-vaisselle y sont moins cher et on y trouve le ketchup sauce cury qu’il n’y a pas ailleurs). Et, baguenaudant nonchalamment dans les rayons avec l’assurance du pro de la conduite de caddy, je me suis rappelé avec tendresse mes premières courses d’alimentation une fois que mon curriculum vitae est passé du statut d’homme marié à celui de divorcé !
Ralalaaaaa que la rencontre entre un homme seul et un supermarché fut épique….. Imaginez vous ami lecteur que mon “ex” soit la parfaite conjonction entre Monsieur Propre et Maïté….. Au bout de 15 ans de mariage je ne savais même plus ce qu’était une éponge et par quel côté il fallait tenir la poelle….. Oui je sais mais bon, j’était un parfait homme de cro-magnon à cette époque là…
Donc voilà notre homo celibaterus, excité comme une puce, qui débarque au super-giga-méga-ultra-hypermarché du coin (ben ouais l’est grand !)…. Tout content il chantonne en garant sa voiture, claque la portière, la verrouille et se dirige vers l’espèce d’auvent qui ressemble à une mini-station service et qui abrite cet animal étrange appelé “caddy”.
Woui woui woui je vois un fin sourire naître aux commissures des lèvres de mes lectrices….
Bin ouais le caddy…..Gros dossier ! Bon les gars je vous explique, il s’agit d’un engin de torture, inventé par un sadique stupide, qui ressemble à la voiture à pédale de notre enfance mais sans le volant ni les freins… Vous mordez le topo ? La direction se fait par une espèce de barre à la con en plastique fendu et ébrêché qui te nique les mains et te fais transpirer.
Une chose essentielle : toujours avoir un jeton dans sa voiture, toujours ! Parce que cet engin tu peux l’avoir que si tu glisses dans une fente une pièce de un euro (qu’on a jamais) ou un de ces jetons en plastique que l’on doit chérir et conserver comme sa cassette VHS du match France-Brésil de 1986 ( quart de finale de coupe du Monde au Mexique, match d’anthologie).
Autre chose qu’à l’époque je savais pas, toujours regarder les roulettes avant de choisir ton caddy……Et ce jour là, ça a pas manqué, j’ai pris le premier de la file (grosse erreur !). Résultat : Un couinement invraisemblable s’est produit dès les premiers pas avec ce foutu engin… une roue était faussée….. ceux qui ont déjà essayé de faire leurs courses un samedi après-midi avec une saloperie qui couine, chargée de trois packs d’eau et une foutue roulette qui refuse de tourner quand on vire à gauche savent de quoi je parle…
Dans ce cas là qu’aurait fait une femme ?
Ben marche arrière pardi ! Et changement de modèle au stand ! Et pis de toute façon aucune femme, sauf une grande distraite, se serait fait avoir….
Et qu’est ce que fait un homme ?
Ben il le garde ce con ! Parce qu’un homme N’AVOUE JAMAIS QU’IL S’EST PLANTE !
Et il se dit que, nom de Dieu ça va chier dans la colle, mais que ce foutu engin va marcher droit avec lui, juste pour démontrer au monde entier qu’il s’est pas trompé et que ça va aller…….
Donc ma pomme attaque la face Nord de l’Everest avec son chariot qui fait un boucan du diable et qui ne dispose pas de direction assistée….. Et il est toujours content, c’est la fête, il va pouvoir choisir ce qu’il veut à manger et acheter enfin 8 paquets de chips au bacon pour grignoter en regardant ses DVD !
Commencent les courses……
Amie lectrice quand un homme seul va faire des courses au supermarché il commence toujours par les rayons suivants, dans l’ordre ou dans le désordre : DVD, CD, vins et liqueurs, bière…….. Il ne s’arrête jamais au rayon “vêtements” et peu au rayon electro-ménager.
Et là ça a pas loupé….. c’est ce que j’ai fait…….
Fatale erreur……..
Parce que toute femme dirait, ce qui tombe sous le bon sens, qu’il faut TOUJOURS commencer par la flotte et le lait ! Vous avez déjà essayé de mettre des packs d’eau dans un caddy plein ? Moi oui ! Cette fois là ……. Le caddy a gagné sur le score de deux barquettes de framboises à zéro…. Un engin de torture je vous dit !
Autre chose d’importance….. les lessives……
Les gars je vous explique : y a la poudre, la liquide et les tablettes….
Chaque modèle a le choix entre :
- avec assouplissant ou sans assouplissant,
- pour la couleur, pour le noir ou pour tout,
- avec adoucissant ou sans adoucissant,
- avec phosphate ou sans phosphate
Comme aucun d’entre nous n’a un doctorat d’Etat ès “Machine à Laver”, imaginez le grand moment de solitude de votre serviteur devant ce “mur” (parce que quand on regarde le rayonnage c’est exactement ce qu’on ressent avec toutes ces grosses boîtes carrées) de purs produits marketing réservés aux initiées…… Je me souviens avoir passé un paquet de temps à faire la quadrature du cercle…. Pas de phosphate c’est bon pour la nature, mais alors c’est un modèle sans adoucissant et toute couleur, donc il faut que….. à moins que…… et si je multiplie le nombre de kilos de linge sale de la semaine par l’âge du capitaine j’arrive à…..
A la fin et de guerre lasse je m’étais résigné à vivre sur une île déserte avec un pantalon jamais lavé et pas de chaussettes jusqu’au moment où une brave dame serviable m’a conseillé. Je n’ai jamais depuis changé la formule magique qui fait que je sens bon la “fraîcheur printanière” même en hiver !
Autre gros souci, les yaogourts………
Bon sang de bonsoir ! Quel casse-tête ! Entre les “au bifidus” les “veloutés” les “goût grec” les “goût bulgare” les “anti-cholestérol” les “laits entiers” comment choisir un bon yagourt nature ?
A l’époque j’ai choisi mon camp : Flamby pour tout le monde !!!!!!
C’est dans le rayon frais que j’ai découvert le graal, le césame indispensable à tout achat judicieux : la date de péremption !
Ben ouais, le néophyte que j’étais prenais toujours le premier paquet du rayonnage…. Le chérubin !
Ce qui a fait que j’ai été obligé de me taper 24 Flamby en 5 jours…….
Ami lecteur mâle je t’explique, faut toujours regarder la date…. et généralement les produits les plus récents sont mis volontairement au fond pour que le magasin se débarrasse en premier de ceux qui tombent de date bientôt….. Bon sang mais c’est bien sûr !
Idem pour les promos, faut regarder la date ! Parce que sinon qui va devoir bâffrer 3 kilos de chipolattas à 6 euros la barquette en 48h ? Hummm ?
Enfin, le caddy plein mais en nage, car ma roulette récalcitrante est devenue un enfer une fois que le poids des achats pèse sur ce qui avait été un roulement à bille, nanti de 16 paquets de chips au bacon, du papier hygiènique, 6 boîtes de sardines, 8kg de pâtes fraîches en promo à consommer pour après-demain, 24 flambys, 175 cd, 322 Dvd, trois packs de bière, 2 packs d’eau, un sachet de gruyère rapé, 18 barquettes de plats micro-onde, 6 pommes vertes et 2 barquettes de purée de framboises (bein ouais faut manger frais non ?)…..
Vient le choix de la caisse…….
Une femme aurait choisi sa file d’attente en fonction de sa taille…. Que croyez vous qu’un gros bêtat de mâle fait ????? Bingo… Vous avez trouvé ! Il choisi en fontion du physique de la caissière……. Ben voyons…… Et comme il opte souvent pour la plus jeune, c’est de fait la plus inexpérimentée……. Je vous fait un dessin ou vous avez pigé ?
Après deux plombes et une facture d’un montant égal au Produit Intérieur Brut du Venezuela, poussant poussif mon pousse-pousse pourri, le sourire rayonnant du début avait laissé la place à un rictus dépîté.
Depuis tout va mieux: j’ai fait monter mon jeton de caddy en pendentif et je le porte en permanence autour de mon cou, mon ordinateur portable a un programme contenant un calendrier spécial (avec alarme) qui me donne les dates de préemption des produits que j’achète, mon porte-feuille a 84 cartes de fidélités, j’ai un stock de 38 sacs divers et variés (dont 4 spéciaux pour les surgelés et produits frais) en permanence dans mon coffre de voiture et quand je dois passer à la caisse je choisis systématiquement la mamie de service ! Un vrai pro je vous dit !