Amis du Jour Bonjour !
Le vengeur-pas-si masqué est de retour ! Ben ouais ma plume s’était mise en vacances… elle a le droit non ? Besoin de prendre l’air, de s’aérer les neurones et de trouver de nouvelles idées pour écrire.
A ce sujet j’ai passé samedi une drôle de soirée. J’étais invité à un mariage…. Bon disons le tout de suite j’ai beaucoup d’affection pour les mariés, des gens simples et sympas, touchants par leur envie de vivre et de mordre les fruits de l’existence à pleine dents. Ils m’avaient fait l’amité de m’inviter mais, fête de l’école de mes deux petits monstres oblige, je n’ai pu venir qu’à la soirée.
Et là chers amis je dois vous avouer que j’ai passé un drôle de moment. Je vous plante le décor, vous allez mieux comprendre….. Imaginez un instant que vous soyez divorcé depuis 3 ans, qu’il s’agisse de la première soirée de mariage auquelle vous assistez depuis, qu’à part les mariés que vous fréquentez depuis 6 mois, vous ne connaissiez personne d’autre et que la table (baptisée pour l’occasion ”feu”…. feu contre qui ? contre quoi ? déclaration de guerre ? ou alors on nous demandait de “mettre le feu” ?) où je fut assigné était composée de 3 couples de tourtereaux et de 4 vieux garçons dont votre serviteur….
Bref c’est dans ce genre de situation qu’on se demande à l’instar du père Molière ce que diantre on est allé foutre dans cette galère….
Faut dire que ça avait mal commencé: comme tout vieux beau qui se respecte, j’avais pris deux heures à me préparer afin d’arriver en conquérant sur les lieux des agappes. Donc coiffeur deux jours avant, histoire d’avoir la nuque dégagée et ne pas ressembler à un Jackson Five…. Puis le jour même, douche, schampooing (ben ouais il me reste encore quelques cheveux épars…..), crème hydratante qui pique aux yeux et me fait transpirer du visage (faut dire qu’avec ma délicatesse coutumière je suis le champion pour l’appliquer à la louche…), rasage de près (trois saignements et deux compresses……pourquoi vouloir se raser APRES avoir mis cette foutue crème ???) puis habillage…..et là grand moment de solitude de votre serviteur…. J’avais TOUT prévu: chaussettes et cravatte neuves, chemise nickel …. sauf que le beau costume, vous savez celui qu’on ne mets qu’aux soirées, ouais celui là qu’on a payé une fortune et qu’on “fait durer”, ben le pantalon a mal été rangé dans la penderie…. et que trois saloperies de plis ruinent complétement l’aspect de beau ténébreux que je m’étais juré d’incarner ce soir là…. Moment de détresse intense…….. Donc faut foncer au pressing qui ferme dans 20 minutes et sortir le grand jeu à Madame la préposée au fer à vapeur pour rendre en cinq minutes chrono aspect à ce chiffon qu’en d’autres temps on nommait pantalon……
Voilà donc notre convive prêt. Restait à trouver le lieu de la soirée… Question : Pourquoi s’obstiner à mettre les salles de banquet et de réception dans les lieux les plus scabreux qui soient ????? Y a un concours entre les propriétaires ? Celui qui sera le plus inaccessible dans le patelin le plus reculé ? Bien entendu le GPS vous fait tourner en rond, comme cette foutue pendule qui a le sadisme de continuer à fonctionner inexorablement……. Donc arrivé dans les derniers, bise aux mariés, salutations aux parents qu’on ne connaît pas mais qu’il faut faire semblant de connaître pour ne pas passer pour l’andouille de service, mot de compliments à la con qu’on bredouille et qui semble plat, creux et sans originalité puis direction le buffet pour prendre une coupe, allumer une cigarette et se donner une contenance.
Puis arrivée à ma table “feu”…… et début des hostilités…..
Bon à la première entrée ça allait encore, on se présente, on détaille son pedigree, on se cherche d’hypothètiques amis ou connaissances communs, bref faut tenter vaille que vaille d’établir le contact avec des individus que l’on ne connaît pas, que l’on ne reverra sans doute jamais et avec qui on se doit pourtant de faterniser…..
Première entrée, deuxième entrée, trou normand et plat de résistance.
Mais sac à papier ! Pourquoi les gargottiers de ce genre de manifestation nous gratifient sans cesse de ces repas à rallonge, avec des noms ronflants sur le menu alors qu’invariablement on a le droit à la salade périgourdine puis au plat de poisson avec un peu de sauce bien grasse et enfin à la pièce de boeuf ? Mon rêve lors d’une prochaine soirée de mariage : un plat unique !!!!!!! Un truc simple et convivial, sans chichi ni prétention. Tiens un barbecue géant ! Sans plan de table, ni objets inutilo-décoratifs qui foisonnent sur les nappes (gerbes de blé, bouquets de fleurs, petits cailloux, verroterie de couleur diverse et variée……) et vous empêchent se savoir où poser les coudes….
Avec le fromage, début du bal… Ouf je peux me lever et me dégourdir les jambes, ça tombait bien j’étais en rupture de stock de sujets de conversation avec mes voisins de table. Bon ça s’annonce bien, les premières chansons sont correctes, nombreux sont les danseurs (c’est fou le nombre de gens qui ne dansent pas ou peu dans une soirée de mariage ! Peur de se rendre ridicule sur la piste ? Peur de salir son beau costume du dimanche ? Ou alors manque de goût à la danse ? No le say) et votre serviteur ondule son corps lascivement au rythme endiablé des musiques de danse de jeune.
Bon Ok je danse seul et essaie de m’approcher au près d’un groupe de jeunes luronnes, manifestement sans chevalier servant et dont la tenue de soirée ne les transforme pas en paquet cadeau géant ou en clown grotesque…. Feindre de les ignorer mais poser ses premières banderilles, on ne sait jamais Papa a bien rencontré Maman lors d’une soirée de mariage alors pourquoi pas moi ?
Et là paf ! Arrêt brutal de la zique et celui qu’on nomme pompeusement Disc-Jockey (il monte à selle sur ses CD ?) nous invite à rejoindre nos tables….. Les premiers aventuriers ont déjà fait tomber la veste, perso j’ose pas surtout que le manque d’aération de la salle me fait suer à grosses gouttes….. Réfléchissez-y: costard, cravatte et chemise col fermée, pièce peu aérée et bondée de monde….. un coktail explosif ! Ca remugle sous les aisselles ! Ca goutte sur les tempes !
A chacun sa méthode pour éponger et se rendre un aspect humain… En ce qui me concerne je fonce aux toilettes et vais m’asperger d’eau fraîche puis m’essuyer le visage avec un essuie-main en papier… C’est efficace, propre, sans bavure et surtout discret ! J’en ai connu de pelletées de gars qui se sont couverts de ridicule à s’essuyer à table avec leur serviette….. Gênant quand votre voisine à qui vous faites les yeux doux depuis le foie gras a vue sur la cataracte qui vous sert de front….
Vient le moment tant attendu…..les discours……les bonnes blagues préparées par les copains par voie de montage diapo (sur ordinateur en power-point ça fait branché ! Malheureusement invariablement l’ordi rame ou le montage est introuvable dans les fichiers ou se plante en plein milieu…..) ou de chanson karaoké avec des paroles détournées contenant de fines allusions à des épisodes de la vie des mariés que seuls quelques intimes et nos deux tourtereaux connaissent bien évidemment……. Pffffffff…. Mais pourquoi les gens se sentent-t-ils obligés de faire ça ?????? En plus généralement on a droit maintenant à trois ou quatre trucs de ce genre, chaque bande de potes mettant un point d’honneur à faire SON truc, les frères et soeurs de la mariée aussi, et idem pour les frangins et/ou frangines du marié…… Bref on se croirait à la fête du patronage du coin et, comme de bien entendu, chacun met un malin plaisir à nous faire participer en tapant des mains, du pied, chanter ou faire le poirier avec un doigt dans le nez et la cravatte en berne…… Bien entendu aussi les mariés demandent un “bis” qui fait qu’au lieu d’avoir 3 sketches et 2 karaokes on a le droit de s’en parfumer 6 et 4 ……
Alors ami lecteur entendons nous bien à ce sujet : oui j’ai organisé ce genre de chose à mes amis qui se mariaient, oui lors de mon précédent mariage j’ai eu droit à des photos de moi à 4 ans en train de conduire ma voiture à pédale ! Oui c’est sympathique et cela démontre l’affection que l’on ressent pour les mariés ! Mais nom de Dieu, une fois suffit ! Et un seul truc ! Pitié pour les pauvres couillons qui ne voient rien car leur table est au fond, n’entendent rien car la sono est à chier et sont obligés de chanter (faux) des paroles qu’on ne comprend pas et applaudir à tout rompre, contents ou pas contents.
Et puis bien entendu ça casse l’ambiance. Et là ça a pas loupé, notre “DJ” a remis la zique…… en attaquant à fond les ballons sur les valses, puis le tango puis le passo-doble….Bon normal, les mamies et papys étaient fatigués, les paupières lourdes, fallait bien qu’ils se défoulent un peu avant d’enlever le dentier et mettre la viande dans le torchon…. Mais bon… On se comprend hein ?
Et de nouveau arrêt de la musique pour danser…….. et notre jockey sans cheval mais très bourrin nous envoie plein tube une musique genre Jean-Michel Jarre ou générique de feu l’émission de télé “Champs-Elysées” et comme il se doit on demande aux mariés de venir près du gateau illuminé par des tas de feux de bengales…… Bien entendu tout le monde doit applaudir en cadence (et généralement ces cons mettent un truc interminable) les photographes de service mitrailler pire qu’à Verdun et les mariés se tenir comme des poteaux près du buffet en se demandant quelle attitude adopter pour éviter d’être confondu avec la plante verte se trouvant à leur côté….(nan une vrai plante verte bande de nases ! pas leur tendre moitié……!)
Bavaroise aux fruits……….. C’est dingue comme les traiteurs ont de l’imagination……….
Puis retour de notre ami le “Dit-Gît” qui a cru bien faire en mettant de la zouk….Ca a pas loupé, y a toujours le tonton marrant de service qui embarque tout le monde dans une chenille endiablée…… Chenille qui se transforme ensuite en danse du torchon et où faut aller chercher ou celle qu’on trouve le plus à son goût ou la mariée si on est un gros fayot….
Pendant ce temps là les anciens s’éclipsent “discrétement” (c’est à dire qu’ils se lèvent, ce qui est pas une mince affaire !, saluent leurs voisins de tablée, en profitent pour discuter de choses urgentes et indispensables qu’ils ont bêtement omis de dire quand ils s’emmerdaient tous à attendre que le dessert arrive, puis vont saluer les mariés et leurs parents qui se trouvent sur la piste de danse, ce qui les empêche de continuer à “cheniller” et blocque la piste car nos aînés les gratifient de mondanités et mots de remerciements bien sentis qui durent trois plombes par couple, histoire de s’excuser de partir si tôt…)
Pendant ce temps là mézigue était à table, les coudes fermement plantés dans la nappe, silencieux car estimant avoir assez donné pour tenter d’être aimable avec des personnes qui, connaissant du monde eux !, bavardaient de leur côté…. N’étant pas très chenille et plus adepte de la pelle bien roulée que du bisous de danse du torchon, je me suis senti bien seul.
Même si les mariés étaient mes amis et que la politesse demande à ce que l’on fasse mine de s’éclater comme un fou…le coeur n’y était pas et les jolies filles de l’assistance avaient toutes une connaissance pour faire tourner leur robe et leur filer “le torchon”….. Y avait bien une gentille dame,blonde comme les blés et désoeuvrée comme moi qui attendait patiemment le moment où la décence lui permettrait de partir sans sembler être impolie…. Mais non sa solitude et la mienne n’étaient pas compatibles et la vision de son ennui me renvoyait en pleine poire le mien.
Non le coeur y était pas, si au moins la musique avait été bonne, je crois que je me serait saoulé de danse jusqu’à l’aube, histoire de transpirer ma peine et m’enivrer de fatigue. Mais mon copain le DJ persistait à mettre des trucs style “boîte de nuit années 80″, que déjà en son temps je trouvais ringuard et stupides (”et tu chantes, chantes, cette chanson qui te plaîîîîîîîîîîîît !”……)
Alors j’ai bu mon café et après avoir sobrement salué mes voisins puis les mariés, je me suis enfoncé dans la nuit noire, récupéré ma voiture et mis à fond un CD d’AC/DC qui traînait dans ma boîte à gant…. Histoire de laver cette amertume, plus en colère contre moi-même qu’autre chose parce que au fond de moi je me suis senti vieux et ronchon ….