Le blog de gatsby1969

Amis du Jour Bonjour,

 Je sais, j’ai un peu négligé de vous écrire ces derniers temps, la faute au temps qui passe et qui ne veut jamais s’arrêter ce con .  Je me souviens d’une définition subtile d’un jeu de mots croisés sur le terme “minute”: “elles blessent toutes mais la dernière tue”…

Enfin bref, ne nous laissons pas envahir par la monotonie de l’hiver, d’autant plus que, selon mes prévisions les plus savantes, il ne passera certainement pas le mois de mars. La mélancolie des arbres morts et du froid qui nous pince laisse la place au printemps et au renouveau de la nature. Et quand je parle du renouveau de la nature, je parle de toutes les natures: que ce soit l’éclosion des bourgeons sur les arbres ou sur les faces des adolescents post-pubères.

Il est d’ailleurs remarquable de noter que l’arrivée des beaux jours est annoncée par nos amis publicistes, qui décidemment n’en ratent pas une, avec l’apparition sur nos écrans de spots de pubs dédiés:

- pour les enfants, aux jeux de plein air et aux boissons gazeuses et rafraîchissantes;

-pour les ado, aux pommades et autres calembredaines supposés soigner leur acnée ou boutons de fièvre, bref ces machins qui leur fout la honte de leur vie lors de leurs premiers émois amoureux quand ils se demandent si  on risque pas d’avoir des bébés en embrassant avec la langue (les chérubins !);

-pour les femmes, aux trucs de régime miracle destinés à les rendre minces et sveltes en une semaine (j’exagère à peine)pour gommer les excés de ripaille générés par les fêtes ou de l’utilisation intensive de tartiflette lors des séjours au ski !

A ce sujet on notera que ce type de pub répond toujours au même schéma éculé (je précise pour les quelques pervers qui viennent squatter mes pages qu’il ne manque pas de “n” à “éculé”…on parle régime, pas transit intestinal !!!): une “pauvre” (vous comprendrez bientôt pourquoi je mets entre guillemets) fille habillée comme un sac à patate se lamente, vient la bonne copine en jupette légère avec une plastique qui laisse tout homme penser que finalement peut être que Dieu existe, ladite copine sexy lui conseille le produit miracle qui généralement a un nom vaguement anglophone (slim watchers ou fast bidule light, choisis ton camp camarade !) et là : “ZE MIRAKEULLLL !”, le thon devient sylphide et les candides croient qu’on a deux beautés pour le prix d’une seule (merci machin light !) alors qu’en fait on avait juste enlaidi un top model (toutes les femmes ressemblent aux actrices des spots de pub c’est bien connu ! De même tout les mâles sont comme l’abruti qui met du parfum Calvin Klein…Et après on s’étonne que les fillettes portent des strings à 11 ans et veulent se faire refaire les seins à 15….) en lui mettant une robe que n’aurait pas renié la reine d’Angleterre qui, comme tout le monde le sait, fait autorité en matière d’élégance et de touche sexy…………

 Mais je m’égare (du Nord) et revenons au printemps si vous le voulez bien .

Avec les beaux jours nos comportements changent:

- Côté féminin, les juppes se racourcissent au fur et à mesure, les décolletés deviennent de plus en plus prononcés et il est interressant de noter que le nombre de centimétres carrés de tissu qui couvre le corps de nos charmantes tentatrices est inversement proportionnel au prix affiché en magasin. En clair moins il y a de tissu, plus c’est cher ! La palme revient aux maillots de bains format “timbre poste” vendus par les margoulins de la mode branchée… Et le pire est que, selon un axiome parfaitement stupide et prétentieux couramment employé chez les snobinards décérébrés, plus c’est cher et plus c’est “classe”, donc à acheter absolument……Cherchez l’erreur !

- Côté masculin les poussées d’hormones rendent les matous dans un état d’excitation permanente, ça bouillonne dans le boxer, le slibard ou le caleçon ! Ca frétille ! La testostérone a un taux qui monte plus sûrement que celui des actions eurotunnel ! L’homme est sans doute un loup pour l’homme mais pour la femme c’est certain !

Sur les terrasses de café, dans les rues et les discothèques, la saison de la chasse est ouverte….. Et à ce petit jeu là, les détraqués du système glandulaire ne font pas de quartier. Un pour toutes et toutes à moi ! A l’abordage ! Sus mes preux !(non ce n’est pas une incitation aux gâteries buccales ! Scrogneugneu ! Mais vous allez arrêter oui ????) Même le système de drague évolue en fonction de la saison: au discret “vous prenez souvent le même tire-fesses ?” ou “vous ne voulez pas admirer mon planté de bâton ?”de l’hiver succède le plus direct “J’ai une montée de séve dans le bourgeon” ou plus intello “l’influence de la saison des amours sur mon hypophyse rend turgescent mon attribut viril”. Bref ça canarde à tout va !

Enfin avec le printemps vient l’arrivée du soleil. Les peaux couleur cachet d’aspirine tournent rouge écrevisse avec l’apparition des premiers rayons cancérigènes, les terrasses des cafés reviennent avec leur lot de bousculade discrète et feutrée pour chopper la dernière table de libre avant que les autres crétins qui attendent aussi ne nous la prenne, les cartes des brasseries remplacent les choucroutes et autres plats digestes de l’hiver par des salades au nom ronflant (véridique ! qui croirait que derrière “la gloire du pécheur” se cache en fait une salade au thon ? D’ailleurs faites gaffe ! Plus le nom est compliqué et plus c’est mauvais et cher… Toujours se méfier des cuistots qui ont des qualités littéraires, vous avez déjà vu Michel Oliver déclamer du Baudelaire vous ?) et dernier point, mais là c’est beaucoup plus accessoire, les petites fleurs sortent leur tête, les arbres reprennent la verdure que l’automne avait escamoté en roux flamboyant, le matin quand la campagne s’éveille, un évanescent drappé de brûme enveloppe tout comme un linceuil annonçant la mort éphémère de la nuit et la renaissance du jour, les oiseaux chantent, une douce tiédeur nous permet de faire des économies d’énergie en éteignant le chauffage, et ces gros fainéants d’animaux forniquent toute la journée comme des bêtes stupides sans faire de régime avec “fast light”, sans maillot de bain à ficelle, sans se mettre de crème anti-boutons, ni boire un truc chimique gazeux en mangeant une “gloire du pêcheur” à la terrasse d’un bistrot qui vous vend sa tasse de café trois euros service compris……