Amis du jour, bonjour !
Nous sommes aujourd’hui le 15 fevrier, soit le “jour apres”.
“Apres quoi ?”me diraient les ignares ou les candides.
Apres la Saint-Valentin bien sur !
Etudions ce bizarre phenomene d’un point de vue typiquement masculin.
Notre monde hier soir s’est divise en deux clans:
- le clan des celibataires qui se sont consciensieusement emmures chez eux, ont ferme porte et fenetres, eteint tele et radio, bref supprime tout ce qui pouvait leur rappeler cette journee pourrie, “fete des amoureux”, ou ils prennent leur solitude en pleine gueule et, si ils ont le bonheur de vivre en appartement, ont le plaisir d’entendre toute la nuit les cris et gemissements de leurs voisin et voisines qui fetent comme il se doit leur romantisme retrouve. De quoi avoir envie de se bourrer de somniferes….
La Saint-Valentin pour un celibataire ? Un trou noir ! Le jour qui n’existait pas….
- le clan des galeriens…..
Galeriens ? Oui galeriens ! J’assume mes propos et je m’explique: pour tout individu male qui se serait engage dans des liens amoureux avec un individu femelle dont les attraits font battre son coeur plus vite, rendre ses mains moites et son sexe turgescent, la Saint Valentin est une epouvantable galere. C’est le jour de l’examen annuel……
Le jour ou il doit prouver tout son amour, qu’il ne pense qu’a elle, qu’elle est la plus belle et qu’il a toujours l’ame d’un grand romantique capable de chialer en regardant “Sur les routes de Madison” ou “Love Story” ou la mort de la maman de Bambi, flinguée par un chasseur pas très galant……..
Sur ce coup la , Madame l’attends de pied ferme….. La semaine precedente, elle n’a pas manque de lui envoyer des messages discrets pour lui rappeler la date fatidique et que non de Dieu ca va chier pour son matricule s’il omet de preparer “un petit quelque chose” (Note: Il est bizarre de constater que la notion de “petit” chez la femme est inversement proportionnel au sens commun du terme.”Un collier” a une valeur moyenne de 100 euros, “Le petit bijou” 500 euros, “la babiole” vaut 1000 euros…… Donc si elle vous reclame un “petit quelque chose”, les gars, c’est qu’il faut sortir le grand jeu !).
Et bien entendu, si l’organisation n’a pas rempli les esperances de votre moitie, vous pouvez vous la mettre derriere l’oreille pour un trimestre complet…………
Donc stress enorme et disproportionne pour le pauvre male qui se gratte les meninges comme un fou pour deviner quel “petit quelque chose ” ferait plaisir a l’elue de son coeur. Et la entre en jeu le sens de l’organisation masculin, bien connu de toutes les menageres qui passent la moitie d’une journee a rechercher l’autre chaussette de la paire qui est a laver, savamment planquee sous le lit et mise a l’envers (les hommes ne savent pas retourner leur chaussette a l’endroit dans le bac a linge sale, c’est genetique…..) ! En clair, Monsieur s’y prend a la derniere minute pour dans l’ordre :
- Tout d’abord reserver une table au restaurant, qui evidement est complet. Donc essayer de trouver un deuxieme ou troisieme choix (ce qui ne l’empechera pas de mentir sans vergogne quand il emmenera sa belle manger : “oui c’est une petite adresse qu’on m’a chaudement recommandee et qui devrait te faire plaisir”…. Forcement, on va pas dire “j’ai pris celui la faute de mieux, je sais pas ce qu’il vaut”…)
- A defaut de restaurant, pour les fous, les suicidaires ou les veinards qui savent cuisiner: faire les courses a 19 heures au sortir du boulot pour que la table soit mise et la popotte prete a 20 heures…. On eludera ceux qui manient la poelle avec maestria, ils savent faire et donc ont toutes les chances de passer une soiree paisible et une nuit sportive. Pour les autres…… Generalement ca finit en cauchemard: le plat est trop cuit ou pas assez, madame fait la gueule car sa cuisine ,propre et rangee au matin, a recu un SCUD en pleine poire et ressemble a Hiroshima apres la bombe, le frigo a ete vide de tout ses aliments car, comme il se doit, monsieur a oublie la moitie des choses en faisant ses courses, le champagne, mis trop tard au frigo, est tiede…… J’en connait qui on fait des infarctus a cause de ca. Sans parler des loosers qui font cuire du riz sans mettre de l’eau dans la casserole (veridique !)ou transforment en fossile du cretace le filet-mignon achete a la sauvette chez le boucher du coin.
- D’autre part ne pas oublier le cadeau….. Deja trouver le temps de faire du shopping….
Deux ecoles existent: les partisans du bouquet de fleur (facile a trouver, souvent prepare a l’avance) qui ne se foulent pas mais jouent la carte de la securite (attention quand meme, a force madame va finir par se lasser) et les aventuriers, les Indiana Jones de la Saint Valentin qui cherchent le Graal: un objet qui lui plaise, distingue et original (surtout pas le meme que celui qui sera recu par les copines, les voisines, les soeurs, la concierge, les collegues de bureau, sa mere, sa belle-mere, sinon c’est la cata ! Une seule solution pour eviter cela: prendre une boite de camembert vide et coller dessus des nouilles peintes a la gouache, une solution qui a fait ses preuves pendant des decennies de fete des meres….), bref le truc de malade qui coute les yeux de la tete et fait passer la dette des pays du tiers monde pour une vaste rigolade.
Puis enfin, enfin, le verdict !
Pour votre information, voici un petit tableau recapitulatif pour que tout homme puisse decoder sa reaction:
- Elle pleure, s’enferme dans sa chambre, allume la tele, appelle sa mere ou sa soeur ou sa meilleure amie, ou vous dit “bon je vais faire le repas” : des aujourd’hui videz les comptes en banque, faites faire un inventaire des meubles par huissier et appelez un bon avocat !
- Elle vous dit “merci”: 6 mois d’abstinence, elle appelle le justicier de NRJ et va s’offrir en cachette une bague ou un sac a main en compensation;
- Elle vous dit “merci mon cheri” ou vous fait un petit becot: elle est decue, trois mois d’abstinence et le prochain week end elle invite ses parents a manger en represailles;
- Elle vous dit “tu es un amour” ou “tu as fait fes folies, il ne fallait pas !” et met la langue: vous avez accompli le minimum syndical, c’est correct sans plus, mais cette nuit elle n’aura pas la migraine….ca tombe bien, vous, vous l’avez avec tout ce stress !
- Elle jette sa robe d’un coup sec et vous dit “prends moi sur la table comme une beeeeete !”: ou vous revez ou vous lui avez offert un cabriolet avec interieur cuir ou vous etes vraiment une affaire au lit ou vous ressemblez a Brad Pitt, Leonardo Di Carpaccio, Frederic Francois ou Sim (choix a faire selon l’age de votre moitie…) ou vous faites partie d’une categorie d’individu que tout autre homme deteste cordialement…….. ceux qui sont irreprochables !
Ami lecteur, vous comprendrez a la lecture de ces quelques lignes que je deteste la Saint-Valentin, saint patron des restaurateurs, bijoutiers et fleuristes, quel que soit mon statut. Ou je deprime car je suis seul. Ou je stresse car j’ai peur de louper mon B.A.C (Brevet d’Aptitude a la Charmer).
Et puis de vous a moi…..vous ne pensez pas que c’est ridicule de feter l’Amour un seul jour par an ?
La vraie Saint-Valentin, elle doit avoir lieu tout les jours !