Le blog de gatsby1969

Salut ter tous, (Amis du jour Bonjour !)

Ech chuis fin benache ed vous vir ichi che choir, ed’lire ches quelques berdoulles que j’avo mis sur min blog (je suis tres content de vous voir ce soir, a lire les quelques betises que j’avais mis sur mon blog).

A c’t heure j’allo faire eun racontach su’s ch’nord et ches gins (maintenant je vais vous parler du Nord et de ces gens).

Bon allez j’arrete de parler en patois. Un conseil pour mieux le comprendre: lisez à voix haute !

Pour tout ceux qui n’ont pas eu le plaisir de naitre à l’ombre du beffroi et d’etre eleves au jus de houblon, bref qui ne sont pas nés dans le Nord-Pas de Calais, le patois du Nord résonne comme une langue a part, fait de “ch” et de “in”.

Pour la petite histoire le nom de “ch’ti” vient de la premiere guerre mondiale. Les soldats des autres regions entendant parler les gars du Nord entre eux leur ont donne ce sobriquet compose de la contraction entre le “ch” (qui est l’article “le” en patois) ,”ti” (”toi”) et “mi” (”moi”). En clair le terme “chtimi” ne veut absolument rien dire et seuls les gens des autres regions nous appellent ainsi, car nous préférons nous appeller entre nous les “gars du nord” (les gins de ch’nord).

Il s’agit pourtant d’un patois, melange entre le neerlandais et le vieux francais, a la difference du Picard qui est une vraie langue, avec sa propre grammaire.

Pourquoi vous parler aujourd’hui du “plat pays qui est le mien” ?

Tout simplement parce qu’il se passe en ce moment dans ma region une chose tout a fait extraordinaire. En effet depuis Lundi les gens du Nord peuvent voir en avant-premiere nationale le film de Dany Boon “Bienvenue chez les Chtis”, qui ne sort en salle que la semaine prochaine dans les autres régions. Et de mémoire de cinéphile pourtant blasé on n’avait jamais vu ça……

Jugez plutot : chaque complexe cinematographique le diffuse sur 2 salles en même temps avec 6 séances par jour et pourtant les réservations sont prises d’assaut et c’est complet 48h à l’avance ! Des files d’attente interminables, des bousculades, des bagarres même pour se disputer une des dernières places disponibles . Ce n’est plus un plebiscite, c’est un tsunami….. (aux dernières nouvelles: 500.000 entrées sur une semaine pour la région….)

Pourquoi cet engouement ? Pourquoi cette passion ?

Et c’est là que nous revenons  à ce que je vous disais au début : après des années de complexe, à cause de ce soit-disant climat pourri, à cause de cette image de coin sous développé de la France, de pays de dégénérés parqués dans des corons noirs de charbon et autres fables véhiculées par les bien-pensant parisiens, les gens du Nord retrouvent leur identité et osent dire qu’ils sont fiers de leurs racines.

Et croyez-moi, c’est une vraie révolution.

Parce que pendant des années nous avions honte de notre langue et de nos paysages défigurés par les terrils (pour ceux qui ne connaissent pas: véritable colline, parfois de plus de 200m de hauteur, crée par le dépôt des résidus de charbon lors de l’exploitation minière), il était de bon ton de ne plus parler patois et de ne pas avoir l’accent pour éviter de passer pour un “babache” (un idiot, un demeuré en patois).

Parce que des générations ont préféré émigrer vers d’autres régions que de rester dans un pays sinistré où toutes les industries lourdes fermaient les unes après les autres.

Et maintenant….. maintenant le peuple du Nord semble avoir fait la paix avec son passé. Le pays change: l’industrie lourde dépassée de la révolution industrielle laisse la place à des structures tournées vers le tertiaire. Les parcs naturels régionaux sont developpés, choyés. Et sur le plan culturel il y a de plus en plus d’estaminets (sorte de taverne traditionnelle où l’on goûte moultes bières artisanales, où l’on joue des vieux jeux flamands et où l’ambiance peut, pour les connaisseurs, s’apparenter aux pubs irlandais), de plats traditionnels sur les cartes des restaurants (carbonnade, coq à la bière, potjevlesh, welsh, entrecôte au maroille, andouillette de cambrai au genièvre), les carnavals un moment délaissés sont redevenus des fêtes populaires prisées (Dunkerque, Cassel, Douai). Il existe un vrai retour au source.

Et la passion autour de ce film est la preuve la plus flagrante de cette fierté retrouvée.

Amis du jour, bonjour !

Nous sommes aujourd’hui le 15 fevrier, soit le “jour apres”.

“Apres quoi ?”me diraient les ignares ou les candides.

Apres la Saint-Valentin bien sur !

Etudions ce bizarre phenomene d’un point de vue typiquement masculin.

Notre monde hier soir s’est divise en deux clans:

- le clan des celibataires qui se sont consciensieusement emmures chez eux, ont ferme porte et fenetres, eteint tele et radio, bref supprime tout ce qui pouvait leur rappeler cette journee pourrie, “fete des amoureux”, ou ils prennent leur solitude en pleine gueule et, si ils ont le bonheur de vivre en appartement, ont le plaisir d’entendre toute la nuit les cris et gemissements de leurs voisin et voisines qui fetent comme il se doit leur romantisme retrouve. De quoi avoir envie de se bourrer de somniferes….

La Saint-Valentin pour un celibataire ? Un trou noir ! Le jour qui n’existait pas….

- le clan des galeriens…..

Galeriens ? Oui galeriens ! J’assume mes propos et je m’explique: pour tout individu male qui se serait engage dans des liens amoureux avec un individu femelle dont les attraits font battre son coeur plus vite, rendre ses mains moites et son sexe turgescent, la Saint Valentin est une epouvantable galere. C’est le jour de l’examen annuel……

Le jour ou il doit prouver tout son amour, qu’il ne pense qu’a  elle, qu’elle est la plus belle et qu’il a toujours l’ame d’un grand romantique capable de chialer en regardant “Sur les routes de Madison” ou “Love Story” ou la mort de la maman de Bambi, flinguée par un chasseur pas très galant……..

Sur ce coup la , Madame l’attends de pied ferme….. La semaine precedente, elle n’a pas manque de lui envoyer des messages discrets pour lui rappeler la date fatidique et que non de Dieu ca va chier pour son matricule s’il omet de preparer “un petit quelque chose” (Note: Il est bizarre de constater que la notion de “petit” chez la femme est inversement proportionnel au sens commun du terme.”Un collier” a une valeur moyenne de 100 euros, “Le petit bijou” 500 euros, “la babiole” vaut 1000 euros…… Donc si elle vous reclame un “petit quelque chose”, les gars, c’est qu’il faut sortir le grand jeu !).

Et bien entendu, si l’organisation n’a pas rempli les esperances de votre moitie, vous pouvez vous la mettre derriere l’oreille pour un trimestre complet…………

Donc stress enorme et disproportionne pour le pauvre male qui se gratte les meninges comme un fou pour deviner quel “petit quelque chose ” ferait plaisir a  l’elue de son coeur. Et la  entre en jeu le sens de l’organisation masculin, bien connu de toutes les menageres qui passent la moitie d’une journee a  rechercher l’autre chaussette de la paire qui est a  laver, savamment planquee sous le lit et mise a  l’envers (les hommes ne savent pas retourner leur chaussette a  l’endroit dans le bac a  linge sale, c’est genetique…..) ! En clair, Monsieur s’y prend a  la derniere minute pour dans l’ordre :

- Tout d’abord reserver une table au restaurant, qui evidement est complet. Donc essayer de trouver un deuxieme ou troisieme choix (ce qui ne l’empechera pas de mentir sans vergogne quand il emmenera sa belle manger : “oui c’est une petite adresse qu’on m’a chaudement recommandee et qui devrait te faire plaisir”…. Forcement, on va pas dire “j’ai pris celui la  faute de mieux, je sais pas ce qu’il vaut”…)

- A defaut de restaurant, pour les fous, les suicidaires ou les veinards qui savent cuisiner: faire les courses a  19 heures au sortir du boulot pour que la table soit mise et la popotte prete a 20 heures…. On eludera ceux qui manient la poelle avec maestria, ils savent faire et donc ont toutes les chances de passer une soiree paisible et une nuit sportive. Pour les autres…… Generalement ca finit en cauchemard: le plat est trop cuit ou pas assez, madame fait la gueule car sa cuisine ,propre et rangee au matin, a recu un SCUD en pleine poire et ressemble a  Hiroshima apres la bombe, le frigo a ete vide de tout ses aliments car, comme il se doit, monsieur a oublie la moitie des choses en faisant ses courses, le champagne, mis trop tard au frigo, est tiede…… J’en connait qui on fait des infarctus a  cause de ca. Sans parler des loosers qui font cuire du riz sans mettre de l’eau dans la casserole (veridique !)ou transforment en fossile du cretace le filet-mignon achete a  la sauvette chez le boucher du coin.

- D’autre part ne pas oublier le cadeau….. Deja  trouver le temps de faire du shopping….

Deux ecoles existent: les partisans du bouquet de fleur (facile a  trouver, souvent prepare a  l’avance) qui ne se foulent pas mais jouent la carte de la securite (attention quand meme, a  force madame va finir par se lasser) et les aventuriers, les Indiana Jones de la Saint Valentin qui cherchent le Graal: un objet qui lui plaise, distingue et original (surtout pas le meme que celui qui sera recu par les copines, les voisines, les soeurs, la concierge, les collegues de bureau, sa mere, sa belle-mere, sinon c’est la cata ! Une seule solution pour eviter cela: prendre une boite de camembert vide et coller dessus des nouilles peintes a  la gouache, une solution qui a fait ses preuves pendant des decennies de fete des meres….), bref le truc de malade qui coute les yeux de la tete et fait passer la dette des pays du tiers monde pour une vaste rigolade.

Puis enfin, enfin, le verdict !

Pour votre information, voici un petit tableau recapitulatif pour que tout homme puisse decoder sa reaction:

- Elle pleure, s’enferme dans sa chambre, allume la tele, appelle sa mere ou sa soeur ou sa meilleure amie, ou vous dit “bon je vais faire le repas” : des aujourd’hui videz les comptes en banque, faites faire un inventaire des meubles par huissier et appelez un bon avocat !

- Elle vous dit “merci”: 6 mois d’abstinence, elle appelle le justicier de NRJ et va s’offrir en cachette une bague ou un sac a  main en compensation;

- Elle vous dit “merci mon cheri” ou vous fait un petit becot: elle est decue, trois mois d’abstinence et le prochain week end elle invite ses parents a  manger en represailles;

- Elle vous dit “tu es un amour” ou “tu as fait fes folies, il ne fallait pas !” et met la langue: vous avez accompli le minimum syndical, c’est correct sans plus, mais cette nuit elle n’aura pas la migraine….ca tombe bien, vous, vous l’avez avec tout ce stress !

- Elle jette sa robe d’un coup sec et vous dit “prends moi sur la table comme une beeeeete !”: ou vous revez ou vous lui avez offert un cabriolet avec interieur cuir ou vous etes vraiment une affaire au lit ou vous ressemblez a  Brad Pitt, Leonardo Di Carpaccio, Frederic Francois ou Sim (choix a  faire selon l’age de votre moitie…) ou vous faites partie d’une categorie d’individu que tout autre homme deteste cordialement…….. ceux qui sont irreprochables !

Ami lecteur, vous comprendrez a  la lecture de ces quelques lignes que je deteste la Saint-Valentin, saint patron des restaurateurs, bijoutiers et fleuristes, quel que soit mon statut. Ou je deprime car je suis seul. Ou je stresse car j’ai peur de louper mon B.A.C (Brevet d’Aptitude a  la Charmer).

Et puis de vous a moi…..vous ne pensez pas que c’est ridicule de feter l’Amour un seul jour par an ?

La vraie Saint-Valentin, elle doit avoir lieu tout les jours !

Amis du jour, Bonjour !

Un petit mot tout d’abord pour remercier tout ceux qui ont pris un peu de leur temps pour lire mes elucubrations. Meme si la raison de vivre de ce blog est de me defouler, j’apprecie votre venue et les quelques temoignages de sympathie sur mes ecrits m’ont touche. Merci donc.

Bon on va changer de sujet car aujourd’hui est un jour un peu special. J’aimerai en effet vous parler d’un homme qui a marque mon existence et m’a fait comprendre que l’humour et l’auto-derision etaient des armes formidables contre la suffisance, la connerie et l’intolerance.

L’Ami Pierre, puisque c’est de lui qu’il s’agit, cachait sous un physique banal un esprit aiguise et un sens de la repartie tout a  fait extraordinaire, le tout assaisonne d’un courage et d’un culot epatants.

Dans le civil c’etait un homme courtois, timide et efface mais des que venaient sur lui les feux de la rampe, il devenait un fauve pret a  bondir et denoncer avec un humour feroce toute forme d’injustice et toute espece de censure stupide imposee par la Societe.

Vous voulez des exemples ? En voici quelques uns:

1) Sur le cancer

- Venant de savoir qu’il etait malade de cette saloperie (et dont il allait mourir), il fonca au restaurant le plus proche, commanda un plateau de fruit de mer et se jetta sur le tourteau. L’ayant mange jusqu’a  la moindre parcelle de chair, il regarda la carapace vide et dit au crabe mort : “Un partout !”;

- “Noel au scanner, Paques au cimetiere !”;

-”Moi le cancer je l’aurai jamais: je suis contre !” (il etait alors en phase terminale)

2) Sur la mysoginie (a  prendre au second degre)

-”La femme, a  l’instar de l’Homme, est composee d’eau et de sels mineraux, mais chez l’Homme c’est dans des proportions qui forcent le respect…..”

- “L’accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l’homme. Ainsi, il souffre moins.“

- “La difference entre la femme et un chien ? Au chien il ne manque plus que la parole, alors qu’a  la femme il ne manque plus que de se taire”

3) Boutades diverses et variees:

- “Si c’est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des ejaculateurs precoces ?”

-”Un gynecologue c’est quelqu’un qui travaille la  ou les autres s’amusent”

- “Il faut manger pour vivre et non pas vivre pour manger. De meme qu’il faut boire pour vivre et non pas vivre sans boire, sinon c’est degueulasse.”

- “Quelle est la difference entre l’ennemi et un geranium ? Le geranium est sous fenetres alors que l’ennemi est a  nos portes”

-”Pourquoi le Bordelais est si laid alors que sa femme est gironde ?”

- “Marguerite Duras n’as pas ecrit que des conneries, elle en a filme aussi ! “Hiroshima mon amour” et pourquoi pas “Auschwitz mon Loulou” tant qu’on y est !”

-”Et qu’est-ce que le premier janvier, sinon le jour honni entre tous ou des brassees d’imbeciles joviaux se jettent sur leur telephone pour vous rappeler l’inexorable progression de votre compte a  rebours avant le depart vers le Pere-Lachaise…
Dieu merci, cet hiver, afin de m’epargner au maximum les assauts grotesques de ces enthousiasmes hypocrites, j ai modifie legerement le message de mon repondeur telephonique. Au lieu de ” Bonjour à vous “, j’ai mis ” Bonne annee mon cul “. C’est net, c’est sobre, et ca vole suffisamment bas pour que les grossiers trouvent ca vulgaire. ”

- “Au Paradis, on est assis a  la droite de Dieu : c’est normal, c’est la place du mort.“

Pendant des annee cet OVNI (et le mot est faible) a anime avec ses amis “le Tribunal des Flagrants Delires”, une emission sur France Inter, en faisant des requisitoires savoureux sur les invites de cette emission qui leur desenflait les chevilles et leur apprenait l’humilite.Un jour, recevant le publicitaire Jacques SEGUELA, il commenca son intervention par les mots suivants :”Jacques SEGUELA est-il un con ?” Fallait oser….. Recevant Jean-Marie LePen (un homme politique d’extreme droite francais) il dÃebuta par :”Faut-il rire de tout ? Et surtout faut-il rire avec n’importe qui ?”.

En meme temps il animait “la minute de Monsieur Cyclopede” quotidiennement sur une chaine de television publique, à une epoque, helas revolue, lorsque la television publique osait faire des choses pas banales. Inevitablement il concluait son intervention hilarante par ces mots: “Etonnant, non ?”

Oui Monsieur Pierre Desproges, puisque c’est de toi qu’il s’agit, tu as marque mon adolescence et une grande partie de l’humour que je puis parfois avoir vient de toi. Et tu me manques. Cruellement. Parce qu’aujourd’hui il faudrait des gens comme toi, pour rendre ridicules la betise, l’ignorance, l’intolerance et les personnes qui se pensent le centre du monde. Parce qu’aujourd’hui on s’apercoit que des gardes-fous comme toi sont precieux pour faire comprendre a  tous ce qui est essentiel et ce qui ne l’est pas. Parce qu’ il nous faudra toujours des esprits libres pour eviter que nous devenions de simples moutons……

Et toi qui me lit aujourd’hui, files chez le libraire ou a  la bibliotheque, achetes ou emprunte un de ses livres et offres toi une respiration, un moment de liberte et de rire.